Анекдот № 60781

Преступники вернули украденную уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

***DiZeL***:
И чего ты потом с этими бабками делаешь?
Eyeless:
вопрос не мне, судя по всему
Eyeless:
я их обычно топором, по Федору Михалычу

Я не понимаю этот мир, кролик нашел кошачью еду и есть её, а еда со вкусом кролика.

...и пока мы все веселились, мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопёс так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище.

Понятное дело, хозяйка грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой аудитории перед её парнем.

— Это твой питон чихуа моей бабы сожрал?

— Да, — сказал я и попрощался с жизнью.

Он подошёл ближе и... обнял меня:

— Братушка, спасибо тебе. Я так эту тварь мелкую ненавидел! Она меня постоянно за ноги кусала, ссала везде, пищала по ночам как п%*$ая, я её хотел с балкона нах%й скинуть, да меня бы потом моя баба убила. А так я ей уже котёнка подарил, и она довольная, и я доволен.

После этого он отпустил меня, сжал мне лицо, чтобы я красный из аудитории вышел, порвал мне рубашку, дал 1000 на новую и ушёл. Я в жизни не был в большем ахуе...

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.
Кто дорожку втягивает, кто марки глотает.
Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.
Звонок в дверь. Открывают — на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
— Я слышал вас здесь всякой химией травят?..

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.

— Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.
— Ну, если в двух словах, то война и мир.

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
— Знаете, ребята, по-моему это — девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
— Совсем охренел? Это же еж

Решили слоны план покурить,а лапы толстые,забить не могут. Смотрят,заяц мимо пробегает.Они ему,-слышь,заяц,помоги косяк забить!
Заяц согласился, ушел в кусты,говорит,через пол-часа буду. Час проходит,второй.Слоны не выдержали,заглядывают в кусты, а там заяц накуренный: УЙДИТЕ, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!!!

Прибивать таблички на фасадах домов
"Осторожно! Возможен сход с кровли! Управляющая компания"
то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления
"Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
— Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают " А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: — Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться — дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним — и сразу бил в бубен. Вообщем, поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели — хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним — оказалось, он понял, что кто первый заплакал — тот не виноват, поэтому поступал как привык — бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:
— Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
— Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин еще нужно заслужить".

— Бокс — самый лучший вид спорта.
— Вы наверное известный боксёр!
— Нет, что вы! Я зубной врач.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

— Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне.День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.Муж:— Что такое?Теща:— Может вам покушать принести?Муж:-Мы питаемся плодами любви!Теща: — Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

— Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
— Петрович, не томи, наливай по второй!

Потерпевшая!
как Вас износиловали?
меня?.... КЛАСНО!

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Контора наша входит в «Росатом». Эта фирма имеет традицию: время от времени всех сгоняют в зал и крутят обращение Начальника. Успехи, победы, сколько ещё мешков денег вложено в мирный и не очень мирный атом... Мероприятие скучное, но не пойти стрёмно, ибо начальство бдит.
«Киндер–сюрприз» почти не изменился со времён дефолта, только утратил последние остатки шевелюры. Поэтому в народе сие мероприятие именуется «погонять лысого»…

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

— В России бабы — самые красивые!
— Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.

— Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
— Все пи@дец, на работу идти некому......

Приходит Лидия Ярмошина (Л) (нынешний председатель изберкома) к А.Г. Лукашенко (АГ) по окончанию выборов:
(Л) У меня для вас две Александр Григорьевич — одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
(АГ) С хорошей.
(Л) Вы — избранный президент республики Беларусь.
(АГ) А плохая?
(Л) За вас опять ни кто не проголосовал.

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
— Наличных нет.
Мужик:
— А мне очень надо!
Кассир:
— На что?
— За квартиру заплатить.
— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.
— У вас же карта — расчитаетесь "Визой".
— Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте!

Plummet: Новости Дубль Гис:

31.01.2007 — Проект
В дополнение к опции «Где я?» в ДубльГИС для КПК появилась функция «Кто здесь?»

Без комментариев...

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.