Анекдот № 57586
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
— А Кащей Бессмертный был наркоманом?
— Почему ты так решил?
— Ну, от иглы погиб...
— А Кащей Бессмертный был наркоманом?
— Почему ты так решил?
— Ну, от иглы погиб...
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...
Стоит пьяный пацан мерит Арбатский торшер:
— Вырву!
Мент подходит:
— Не вырвешь!
— Вырву!
— Не вырвешь!
— Вырву!
— Не вырвешь
Пацан:
— Блааааа!(стошнило)
Мент:
— Заберу!
— Не заберёшь!
— Заберу!
— Не заберёшь!
— Заберу!
— Не заберёшь!
-Заберу!
— Бля! Ни тебе ни мне!
— Вырву!
Мент подходит:
— Не вырвешь!
— Вырву!
— Не вырвешь!
— Вырву!
— Не вырвешь
Пацан:
— Блааааа!(стошнило)
Мент:
— Заберу!
— Не заберёшь!
— Заберу!
— Не заберёшь!
— Заберу!
— Не заберёшь!
-Заберу!
— Бля! Ни тебе ни мне!
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.
Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
— Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
— Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
— О! Зa проезд!
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
— Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
— Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
— О! Зa проезд!
— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для — фронт.
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для — фронт.
Идёт по улице мент и видит, как какой-то нарик стучит в люк.
— Гражданин! Вы что себе позволяете??
— Не мешай, лучше помоги! Жена домой не пускает!
— Гражданин! Вы что себе позволяете??
— Не мешай, лучше помоги! Жена домой не пускает!
— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.
На таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
— Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
— Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
Пьяный ежик ходит вокруг бочки, остановился , оперся говорит: "Когда этот забор кончится."
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
Илич: а все таки зря вы рекламу ругаете...
Илич: прикиньте: вот не станет рекламы....и когда тада в туалет бегать?: /
Илич: прикиньте: вот не станет рекламы....и когда тада в туалет бегать?: /
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Новая реклама "Эльдорадо" — это прелесть!
"Я из Тулы, я из Волгограда, а я из "Эльдорадо"!
Так и представляется мальчик-Маугли, выросший в магазине и воспитанный
чайниками.
"Я из Тулы, я из Волгограда, а я из "Эльдорадо"!
Так и представляется мальчик-Маугли, выросший в магазине и воспитанный
чайниками.
Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.
— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."
Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… ведь до этого в нем было столько мебели!
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар— птицы! . . Глазки открывай... Вы— ды— хай!
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
Два мужика пьют вместе пиво и базарят. Один спрашивает другого:
— Вот, как ты думаешь, сколько мне лет?
Тот на него внимательно смотрит и говорит:
-
— Ну, ты даешь, ну у тебя и глаз.. А как ты догадался?
— Да очень просто. У меня зять — полудурок, так ему 22.
— Вот, как ты думаешь, сколько мне лет?
Тот на него внимательно смотрит и говорит:
-
— Ну, ты даешь, ну у тебя и глаз.. А как ты догадался?
— Да очень просто. У меня зять — полудурок, так ему 22.
— В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
— Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
— Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.
водки и хуй.
— Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
— Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.
— Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
— Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...
— Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...
Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!
