Анекдот № 57554

— Пап, а почему земля кружится?
— Ты что, опять мой коньяк выпил?

Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день – хорошо будет завтра.
Если с правой – хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете – хорошо уже было вчера.

Лучший повод для выпивки — это наличие выпивки. Не есть же её в самом деле.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
— Что Вы умеете делать?
— Я умею подражать птицам.
— Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
— Извините — сказал мужик и улетел.

Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок...

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

Заходит алкоголик в бар.
— Вчера... А шо было вчера?
Бармен (невозмутимо):
— Вчера вы пили пиво, потом виски, потом водку, потом денатурат, потом снова водку, потом снова пиво, потом пиво со скипидаром, потом тормозную жидкость, а потом поползли домой.
— Врод вспомнил... Потом я нашёл в холодильнике кусок московской колбасы и отравился им... Так это из-за неё мне так плохо!

Объявление в газете:
"Профессиональная некрология.
Ускоренные курсы авиадиспетчеров.
Стажировка в Швейцарии."

Если ваша спутница сегодня вечером значительно красивее чем обычно, то у вас завтра утром будет сильно болеть голова.
-Закон Менделеева

Объявление в газете:
"Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТР@ХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_"

Объявление в газете:
"Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

сидит нарик усебя на хате . Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
-кто тама.
-милиция.
-а что вам надо.
-поговорить.
-а сколько вас.
-двое
-ну вот и говорите!

— А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
— Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
— Ты что, Маня, не спросила кто?
— Да я тебя через дверь учуяла.

— Пойдём, попьём кофе?
— Как-то странно ты произносишь слово ”водка”...

— Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной
одной.

Объявление в газете:
Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи.
Подпись — "Безработный бык".

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я . Мне простительно.
— А я мужчина. Мне похую.

Из КВН (Премьер-лига)

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
возраста....

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал ?..

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

Едет лимузин с новобрачными, за ним Газель с громкоговорителем и гостями
свадьбы. Перед лимузином неторопливо едет черный тонированный мерс.
Парень в Газели хватает микрофон: "Внимание! Мерседес с номерами
такими-то пропустите молодоженов!!". Мерс — ноль внимания. Парень снова
хватает микрофон: "Повторяю!! Мерседес с такими-то номарами пропустите
молодоженов, иначе я буду вынужден открыть огонь на поражение!!". Мерс -
как ветром сдуло.

я узнал что у меня есть огромная семья мак и белый порошок канапли большой мешок водка пиво разливное это всё моё радное всё на свете прёт меня наркоман наверно я.

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомтсв...
читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, пи3дец...

Решил мужик выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и мужику в туалет захотелось. Расстёгивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на мужика смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну ,что будем писать или глазки строить".