Анекдот № 57577

Идёт по улице мент и видит, как какой-то нарик стучит в люк.
— Гражданин! Вы что себе позволяете??
— Не мешай, лучше помоги! Жена домой не пускает!

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

На таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
— Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

Пьяный ежик ходит вокруг бочки, остановился , оперся говорит: "Когда этот забор кончится."

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Илич: а все таки зря вы рекламу ругаете...
Илич: прикиньте: вот не станет рекламы....и когда тада в туалет бегать?: /

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Новая реклама "Эльдорадо" — это прелесть!
"Я из Тулы, я из Волгограда, а я из "Эльдорадо"!
Так и представляется мальчик-Маугли, выросший в магазине и воспитанный
чайниками.

Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.
— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… ведь до этого в нем было столько мебели!

Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар— птицы! . . Глазки открывай... Вы— ды— хай!

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

Два мужика пьют вместе пиво и базарят. Один спрашивает другого:
— Вот, как ты думаешь, сколько мне лет?
Тот на него внимательно смотрит и говорит:
-
— Ну, ты даешь, ну у тебя и глаз.. А как ты догадался?
— Да очень просто. У меня зять — полудурок, так ему 22.

Хорошо посидели — это когда потом захотели, но не встали.

— В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
— Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
— Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.

— Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
— Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!

— Пап, а почему земля кружится?
— Ты что, опять мой коньяк выпил?

Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день – хорошо будет завтра.
Если с правой – хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете – хорошо уже было вчера.

Лучший повод для выпивки — это наличие выпивки. Не есть же её в самом деле.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
— Что Вы умеете делать?
— Я умею подражать птицам.
— Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
— Извините — сказал мужик и улетел.

Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок...