Анекдот № 57564

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… ведь до этого в нем было столько мебели!

Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар— птицы! . . Глазки открывай... Вы— ды— хай!

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

Два мужика пьют вместе пиво и базарят. Один спрашивает другого:
— Вот, как ты думаешь, сколько мне лет?
Тот на него внимательно смотрит и говорит:
-
— Ну, ты даешь, ну у тебя и глаз.. А как ты догадался?
— Да очень просто. У меня зять — полудурок, так ему 22.

Хорошо посидели — это когда потом захотели, но не встали.

— В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
— Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
— Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.

— Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
— Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!

— Пап, а почему земля кружится?
— Ты что, опять мой коньяк выпил?

Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день – хорошо будет завтра.
Если с правой – хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете – хорошо уже было вчера.

Лучший повод для выпивки — это наличие выпивки. Не есть же её в самом деле.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
— Что Вы умеете делать?
— Я умею подражать птицам.
— Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
— Извините — сказал мужик и улетел.

Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок...

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

Заходит алкоголик в бар.
— Вчера... А шо было вчера?
Бармен (невозмутимо):
— Вчера вы пили пиво, потом виски, потом водку, потом денатурат, потом снова водку, потом снова пиво, потом пиво со скипидаром, потом тормозную жидкость, а потом поползли домой.
— Врод вспомнил... Потом я нашёл в холодильнике кусок московской колбасы и отравился им... Так это из-за неё мне так плохо!

Объявление в газете:
"Профессиональная некрология.
Ускоренные курсы авиадиспетчеров.
Стажировка в Швейцарии."

Если ваша спутница сегодня вечером значительно красивее чем обычно, то у вас завтра утром будет сильно болеть голова.
-Закон Менделеева

Объявление в газете:
"Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТР@ХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_"

Объявление в газете:
"Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

сидит нарик усебя на хате . Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
-кто тама.
-милиция.
-а что вам надо.
-поговорить.
-а сколько вас.
-двое
-ну вот и говорите!

— А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
— Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
— Ты что, Маня, не спросила кто?
— Да я тебя через дверь учуяла.

— Пойдём, попьём кофе?
— Как-то странно ты произносишь слово ”водка”...

— Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной
одной.

Объявление в газете:
Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи.
Подпись — "Безработный бык".