Анекдот № 57503

Универмаг. Длинный пустой зал... (застой, знаете ли).
Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
— Мужчина! Не снимайте трусы в зале!
Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?!
Тишина.Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?!
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок...
— Ну, а чё сидишь, старая, ищи давай!!

Медик-студент отвечал свой урок:
— Здесь у скелета был нос, здесь — пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
— Не был, а бывал — это женский скелет!

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
— Сколько стоит стрижка?
— 240 рублей.
— Не понял, а без м#ньета?

Один пpиятель говоpит дpyгомy:
— По телевидению сказали, что по итогам пpошлого года певица Глюкоzа полyчила
пpемию МyзТв "пpоpыв года".
— Вот это да! А по телевидению слyчайно не yточнили, кто именно и что именно
пpоpвал Глюкоzе в пpошлом годy?

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет:
— Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
— Продаю коня за два лева! — закричал габровец.
Собралась толпа.
— Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

Объявление в Евро-туалете: "Пожалуйста, не опирайтесь на писуары, отваливаются от стенки".

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

В ресторане:
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А Вы, извините, часто употребляете раствор стирального порошка?

Раз один чиновник, ну, такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько... Идет домой, и вдруг — приспичило... Ну, чего делать — забегает он в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:
— Вы что — не видите?! Я ОБЕДАЮ!!!

Прилетели два наркомана в Австралию, ну сошли с самолёта на лётное поле увидели за забором
кенгуру.
Тут один другому говорит:
— Вась смотри какие здесь здоровые кузнечики.
Второй:
— Это ещё что, а ты представляешь какая здесь анаша растёт.

Звонок в дверь.
Молодой человек открывает, а на пороге троица: хомячек на спине у бегемота и жираф.
Человек в шоке, в коме просто... Пауза...
Хомяк пищит:
— Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной.
И в рот ему писает Жучка.

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
— Да.
Она:
— Например?
Он:
— "Феррари".

Разговаривают два новых русских:
— Я оказывается толковый чувак!!!
— С чего ты взял?
— Я тут сыну лего купил, и собрал его за три дня.
— Ну и что с этого?
— Так там написано "От трёх до пяти лет"

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
— 50 г рома

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер.
Б "заяц ты чего тут делаешь?"
З "да тащусь"
Б "это как? научи"
З "да на затянись и не выдыхай пока"
Б "а когда выдыхать?"
З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай"
Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет...
Бг"бобер ты чего тут делаешь?"
Б "да тащусь"
Бг "это как? научи"
Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет"
Бегемот приплывает, зайца толкает...
З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ !!!!! ВЫДЫХАЙ !!!!!"

Мужик показывает врачу совершенно чёрный язык.
— Что случилось????
— Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"... Через полчаса:
— Ну, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Мы пьем за тех, кто на борту — кто за бортом, напьются сами!

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
— Опа, а вы кто?
— Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
— Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
— Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
— А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.

После обследования у врача.
— Доктор, скажите, что у меня!
— У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту...
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:
— Алло.
— Это аэропорт?
— Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
— Алло.
— Это аэропорт?
— Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
— Аллеееее.
— Это аэропорт?
— Да.
— А с кем я говорю?
— С самолетом!!!

Наркоман приходит к врачу с жалобой на ухудшение состояния здоровья.
Доктор посмотрев: попробуйте травку заварить и попить.
Наркоман: Доктор, я не догоняю что то, может ты мне еще присоветуешь и шприц покурить?