Анекдот № 57494

В ресторане:
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А Вы, извините, часто употребляете раствор стирального порошка?

Раз один чиновник, ну, такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько... Идет домой, и вдруг — приспичило... Ну, чего делать — забегает он в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:
— Вы что — не видите?! Я ОБЕДАЮ!!!

Прилетели два наркомана в Австралию, ну сошли с самолёта на лётное поле увидели за забором
кенгуру.
Тут один другому говорит:
— Вась смотри какие здесь здоровые кузнечики.
Второй:
— Это ещё что, а ты представляешь какая здесь анаша растёт.

Звонок в дверь.
Молодой человек открывает, а на пороге троица: хомячек на спине у бегемота и жираф.
Человек в шоке, в коме просто... Пауза...
Хомяк пищит:
— Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной.
И в рот ему писает Жучка.

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
— Да.
Она:
— Например?
Он:
— "Феррари".

Разговаривают два новых русских:
— Я оказывается толковый чувак!!!
— С чего ты взял?
— Я тут сыну лего купил, и собрал его за три дня.
— Ну и что с этого?
— Так там написано "От трёх до пяти лет"

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
— 50 г рома

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер.
Б "заяц ты чего тут делаешь?"
З "да тащусь"
Б "это как? научи"
З "да на затянись и не выдыхай пока"
Б "а когда выдыхать?"
З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай"
Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет...
Бг"бобер ты чего тут делаешь?"
Б "да тащусь"
Бг "это как? научи"
Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет"
Бегемот приплывает, зайца толкает...
З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ !!!!! ВЫДЫХАЙ !!!!!"

Мужик показывает врачу совершенно чёрный язык.
— Что случилось????
— Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"... Через полчаса:
— Ну, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Мы пьем за тех, кто на борту — кто за бортом, напьются сами!

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
— Опа, а вы кто?
— Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
— Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
— Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
— А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.

После обследования у врача.
— Доктор, скажите, что у меня!
— У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту...
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:
— Алло.
— Это аэропорт?
— Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
— Алло.
— Это аэропорт?
— Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
— Аллеееее.
— Это аэропорт?
— Да.
— А с кем я говорю?
— С самолетом!!!

Наркоман приходит к врачу с жалобой на ухудшение состояния здоровья.
Доктор посмотрев: попробуйте травку заварить и попить.
Наркоман: Доктор, я не догоняю что то, может ты мне еще присоветуешь и шприц покурить?

— Давай выпьем!
— Не хочу!
— Ну, хоть по чуть-чуть!
— Не могу, я за рулём!
— Ну, хотя бы для запаха!

— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
— Мой муж, этот трус несчастный!
— Каким образом, он же такой тихий у вас? . .
— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться.
Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых.
Юра задумался, прокручивая фразу в голове…
Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец
будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной…
Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили.
И в микрофон прозвучало:
— А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни
танец!

P.S. …говорит, ему до сих пор стыдно…

Людоедка-мама и людоед-сын сидят, ждут папашу с охоты. Наконец-то он появляется с двумя гробами подмышкой. Сын:
— Фууу! Опять консервы?

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -— кот священника, второй -— архитектора, третий -— режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -— "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Поймали как-то раз менты двух наркоманов. Отвезли их в отделение и говорят:
— Выбирайте: либо вас посадим, либо будете агитировать своих друзей бросить принимать наркотики.
Ну они, конечно, выбрали второе. Менты их отпустили. На следующий день спрашивают первого нарка:
— Сколько ты сегодня убедил людей бросить наркотики?
— 50.
— Как много! Как ты это сделал?
— Ну понимаете, я нарисовал 2 круга: большой и маленький. Сначала показываю большой и говорю:
— Это ваш мозг до употребления наркотиков.
Потом показываю маленький и говорю:
А — это после...

Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год
уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом -
студенты, а сейчас — весь социальный спектр, от хозяина банка
до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно...
В этот вечер тема для воспоминаний — поездки на картошку.
Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка
на картошку — вещь незнакомая (скучно же им живется -
ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом).
Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема
вроде бы изчерпывается... Реплика:
— Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно)
— Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста)
— Да ничего страшного, студентов наймем...

Переписка по ICQ:
— Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
— Ах ты, моё слонышко!
— Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!