Анекдот № 57465

Поймали как-то раз менты двух наркоманов. Отвезли их в отделение и говорят:
— Выбирайте: либо вас посадим, либо будете агитировать своих друзей бросить принимать наркотики.
Ну они, конечно, выбрали второе. Менты их отпустили. На следующий день спрашивают первого нарка:
— Сколько ты сегодня убедил людей бросить наркотики?
— 50.
— Как много! Как ты это сделал?
— Ну понимаете, я нарисовал 2 круга: большой и маленький. Сначала показываю большой и говорю:
— Это ваш мозг до употребления наркотиков.
Потом показываю маленький и говорю:
А — это после...

Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год
уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом -
студенты, а сейчас — весь социальный спектр, от хозяина банка
до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно...
В этот вечер тема для воспоминаний — поездки на картошку.
Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка
на картошку — вещь незнакомая (скучно же им живется -
ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом).
Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема
вроде бы изчерпывается... Реплика:
— Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно)
— Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста)
— Да ничего страшного, студентов наймем...

Переписка по ICQ:
— Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
— Ах ты, моё слонышко!
— Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Hу, что ты сегодня получил?
— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не "пять"?
— А у нас было всего четыре урока.

Мужик приходит с мороза:
— Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!
— Чай, кофе?
— Лучше водки.

Объявление в маршрутке: "Объвляйте остановку как — будто вы ее только что проехали".

Жили были два священника, один службу исправно вел, верующим нравились его проповеди, а второй так, тяп-ляп, отпоет, кадилом отмахает с унылой миной и все. И вот, достали они как-то героина, спрятались в келье, ширнулись, первый аж сел, глаза закатил и стонет от удовольствия, а второй спрашивает:
— Слушай, а че это у тебя приход такой клевый, а у меня только в голове немножко помутилось?
А второй отвечает:
— Ну, понимаешь, каков поп таков и приход...

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

Сидят наркоманы анашу курят... Ну чё может быть телевизор включим, другой: ты чё петян умер. Прошел час ну че может телевизор включим ты чё петян умер... Прошло 2 часа ну че может телевизор включим, ты чё петян умер, да чё кроме петяна телевизор некому включить!!!

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволит отказаться.

Идут ДВЕ блондинки по дороге! И тут одна из них останавливается и говорит:-"слууушай, че мы как дуры по росту идем, давай местами поменяемся!"

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман говорит:
— Конопелька. Фас!
А она, зевая:
-Не-а, я лучше гавкну.

— Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца — снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
— Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
— В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

Один таксист рассказывал. Это произошло в одном из городов центральной
России. Утверждает, что правда.
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает
водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и,
чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем
нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто
пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и
отобрали права. Мужчина им отвечат: "Хорошо, составляйте протокол как
вам угодно, но только, чтобы дело дошдо до суда". В протоколе менты
написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам,
прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на
суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на
момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на
гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением
ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...

Рассказал друг.
Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на
обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца.
Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской
общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно
разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и
посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было
просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был
очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в
пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге
дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом"
или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь
он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время
пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми
сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты
разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись
водкой.
Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из
дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли
стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!"
НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.

Шеф работнику:
— почему опоздал на работу ??
— да будильник сломался ...
— наверное , напился и разбил ??
— да нет, накурился и разобрал ...

— Милая! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.

Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,
однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,
который не пил.
Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь.

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— Все ясно. Это рецидив.

— Вась, помнишь, что на прошлой рыбалке у нас было?
— Помню, ерш был.
— А еще что было?
— Я после того, как ерша выпил, больше ничего не помню.

— Ты кем работаешь?
— Делаю людей умиротверенными и добрыми.
— Че, пастор, что ли?
— Не, траву продаю.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В
общем, классные были грибы.

Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв... Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
— Дорогая, — произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. — Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.

Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по
нанотехнологиям.
Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного
магазина!

признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.