Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В
общем, классные были грибы.

Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв... Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
— Дорогая, — произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. — Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.

Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по
нанотехнологиям.
Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного
магазина!

признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает:
— Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых — а и так весело...

В израильском парламенте мужик снял пиджак. Ну все ему стали кричать: "Наденьте! Так не принято!" А он:
— У меня есть разрешение Английской королевы!
— ????
— Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала — ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!

— Папа, а в чем выражается богохульство?
— Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
— И где тут богохульство?
— Ну как же, такое говорить про водку!

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?

Самый сильный наркотик это иллюзия абсолютной реальности.

Нарк идет по полю конопли, раздвигая руками, как будто плывет. Приговаривает:
— Конопля, конопля, конопля...
Вдруг вылезает змея. Нарк:
— Конопля, глюки, конопля...

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
прикладом по спине.

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех .
— что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает
он .
— да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в
вентилятор насрал.

Разговаривают два обкуренных наркомана:
— Слыш, корешь, угадай загадку
— Ну, давай
— На "ля" начинается и на "гушка" кончается
— Трансформатор
— Ты гонишь, ты знал

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: — Расскажытэ, как это било? — Море — синий, синий

Инвестируемый инвестору:
— Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
— А как Вы его собираетесь расширять?
— Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...

— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
Сломала, п@дла!

Сидят два нарика.Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
-Давай в "города" что-ли сыграем...?
-А как это...?
-Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю...
-Давай...
Первый подумал-подумал:
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Объявление в офисе:
Администрация приглашает сотрудников в бар на чаепитие.
Явка строго обязательна.

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Тра-та-та, тра-та-та!
Размножаем мы кота!
Глупая котяра!
В ксероксе застряла!

Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ — ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!

Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
— Ой сыночек, как же ты там будешь то, ни воды, ни еды, ни телевизора — ничего там нет...
Его друг-наркоман:
— Так, я не понял: его что ко мне несут что ли?!

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
— Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
— Какую вам?
— Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
— Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
— Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?

— Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
— Вот сам и кури свою сметану!

Кокаин — это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

Объявление в подъезде:
"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"