Анекдот № 57410

— Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
— Вот сам и кури свою сметану!

Кокаин — это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

Объявление в подъезде:
"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"

Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда — единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
— Пыхнем?
— Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
— Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
— Извини — на хавку пробило.

— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!

Стоит наркоман.Щелкает семечки.Одна у него упала. -Семечка иди сюда! Семечка молчит.-Семечка иди сюда! Она опять молчит.Наркоман кидает горсть семечек и говорит.-Пренесите мне ее!

Наркоман приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
— У вас ацетон есть:
Продавщица:
— Один момент...
Наркоман:
— Нее, момент у меня есть.

— Давайте бросим пить...
— Атличный тост!

Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:
— Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
— Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...
— Ну, и чё?
— Три круга проехала...

Мужик сидит дома. Стук в дверь. Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк — он стоит не понимает, что происходит. Тут жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:
— Есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Надеюсь, что никто не будет возражать, что это история.
После того, как план США(в союзе с Англией, Францией и Италией)
оккупировать Россию в 1918-20гг. провалился, страны Антанты стали искать
способ обустроить мирную жизнь по своим правилам. Принципы этой жизни
были сформулированы в Каннской резолюции. Вот парочка из них:

1. Нации не могут присваивать себе права диктовать другим принципы, на
основе которых они желают организовать свою внутреннюю экономическую
жизнь и свой образ правления. Каждая страна в этом отношении имеет право
избирать для себя ту систему, которую она предпочитает.

5. Все нации должны принять на себя обязательство воздерживаться от
всякой пропаганды, направленной к ниспровержению порядка и политической
системы, установленных в других странах.

В последние 10 лет верность этим принципам мерикосы объяснили югославам,
иракцам, афганцам, венесуэльцам(неуспешно), доминиканцам, гаитянам,
украинцам, грузинам, суданцам, филиппинцам, мексиканским
индейцам(малоуспешно), племени хуту, киргизам... Смешная история?

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!

Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

Я ходила, дверь искала
Об косяк я лбом стучала,
На двери висел замок,
Кто же дверь то уволок.

— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блять... А наливай!

— Моя жена глупая как улитка.
— С чего ты взял?
— Тащить на себе весь дом?!

Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.

Один мужик говорит другому:
— А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы?
— Ух, здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.

Сидят два нарка на берегу реки, подъезжает ментовоз.
— Молодые люди, мимо труп не проплывал?
— Неа!
Ментовоз уезжает, через некоторое время на реке появляется плывущий труп. Нарки кричат ему:
— Плыви спокойно, кореш! Мы тебя отмазали!

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Ты че так поздно с работы пришел?
2. Качался седня...
1. )В Линейке ?
2.: -D не, в качалке! тоже, знаешь игра интересная! собрал седня пати из трех человек, потом к нам еще хайлвл присоединился, и мы пошли рейдом на штангу! эт босс такой, на нем хорошо STR и CON качаются! три подхода сделали!
1. О_о как дроп?
2. стремно...один чувак себе на ногу блин на 10к дропнул...

Подключился к "Чебурашке", захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ — ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС...
Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:
— Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.

— Ну, как?
— Восемь!
— Что восемь?!
— А что как?!

Мусор после выходных выносить стыдно.
Звенит, зараза...

Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку. Парикмахер стрижет и спрашивает:
— Ну, как?
Панк, проведя рукой по голове, отвечает:
— Короче, по кайфу!
Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает:
— Ну, как?
Панк отвечает:
— Короче, по кайфу!
Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает:
— Ну, как?
Проведя рукой по голове, панк отвечает:
— Голяк, в натуре!!!

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

Умер е#ырь-террорист. Его отправляют в ад. Через месяц до Бога доходят слухи, что ад замерз. Он приезжает туда, смотрит, а там действительно, все замерзло, везде сосульки висят, котлы инеем покрылись, костры не горят, и черти в тулупах кутаются и жмутся. Бог спрашивает:
— Почему костры не горят? Почему в котлах грешники не мучаются?
— А вы попробуйте, нагнитесь дровишек кинуть.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.