Анекдот № 57479

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
— Опа, а вы кто?
— Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
— Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
— Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
— А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.

После обследования у врача.
— Доктор, скажите, что у меня!
— У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту...
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:
— Алло.
— Это аэропорт?
— Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
— Алло.
— Это аэропорт?
— Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
— Аллеееее.
— Это аэропорт?
— Да.
— А с кем я говорю?
— С самолетом!!!

Наркоман приходит к врачу с жалобой на ухудшение состояния здоровья.
Доктор посмотрев: попробуйте травку заварить и попить.
Наркоман: Доктор, я не догоняю что то, может ты мне еще присоветуешь и шприц покурить?

— Давай выпьем!
— Не хочу!
— Ну, хоть по чуть-чуть!
— Не могу, я за рулём!
— Ну, хотя бы для запаха!

— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
— Мой муж, этот трус несчастный!
— Каким образом, он же такой тихий у вас? . .
— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться.
Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых.
Юра задумался, прокручивая фразу в голове…
Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец
будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной…
Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили.
И в микрофон прозвучало:
— А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни
танец!

P.S. …говорит, ему до сих пор стыдно…

Людоедка-мама и людоед-сын сидят, ждут папашу с охоты. Наконец-то он появляется с двумя гробами подмышкой. Сын:
— Фууу! Опять консервы?

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -— кот священника, второй -— архитектора, третий -— режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -— "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Поймали как-то раз менты двух наркоманов. Отвезли их в отделение и говорят:
— Выбирайте: либо вас посадим, либо будете агитировать своих друзей бросить принимать наркотики.
Ну они, конечно, выбрали второе. Менты их отпустили. На следующий день спрашивают первого нарка:
— Сколько ты сегодня убедил людей бросить наркотики?
— 50.
— Как много! Как ты это сделал?
— Ну понимаете, я нарисовал 2 круга: большой и маленький. Сначала показываю большой и говорю:
— Это ваш мозг до употребления наркотиков.
Потом показываю маленький и говорю:
А — это после...

Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год
уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом -
студенты, а сейчас — весь социальный спектр, от хозяина банка
до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно...
В этот вечер тема для воспоминаний — поездки на картошку.
Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка
на картошку — вещь незнакомая (скучно же им живется -
ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом).
Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема
вроде бы изчерпывается... Реплика:
— Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно)
— Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста)
— Да ничего страшного, студентов наймем...

Переписка по ICQ:
— Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
— Ах ты, моё слонышко!
— Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Hу, что ты сегодня получил?
— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не "пять"?
— А у нас было всего четыре урока.

Мужик приходит с мороза:
— Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!
— Чай, кофе?
— Лучше водки.

Объявление в маршрутке: "Объвляйте остановку как — будто вы ее только что проехали".

Жили были два священника, один службу исправно вел, верующим нравились его проповеди, а второй так, тяп-ляп, отпоет, кадилом отмахает с унылой миной и все. И вот, достали они как-то героина, спрятались в келье, ширнулись, первый аж сел, глаза закатил и стонет от удовольствия, а второй спрашивает:
— Слушай, а че это у тебя приход такой клевый, а у меня только в голове немножко помутилось?
А второй отвечает:
— Ну, понимаешь, каков поп таков и приход...

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

Сидят наркоманы анашу курят... Ну чё может быть телевизор включим, другой: ты чё петян умер. Прошел час ну че может телевизор включим ты чё петян умер... Прошло 2 часа ну че может телевизор включим, ты чё петян умер, да чё кроме петяна телевизор некому включить!!!

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволит отказаться.

Идут ДВЕ блондинки по дороге! И тут одна из них останавливается и говорит:-"слууушай, че мы как дуры по росту идем, давай местами поменяемся!"

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман говорит:
— Конопелька. Фас!
А она, зевая:
-Не-а, я лучше гавкну.

— Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца — снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
— Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
— В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

Один таксист рассказывал. Это произошло в одном из городов центральной
России. Утверждает, что правда.
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает
водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и,
чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем
нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто
пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и
отобрали права. Мужчина им отвечат: "Хорошо, составляйте протокол как
вам угодно, но только, чтобы дело дошдо до суда". В протоколе менты
написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам,
прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на
суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на
момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на
гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением
ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...