Анекдот № 57130

— Кола нужна?
— Кому?
— Ну виски мешать.
— Ничто не должно мешать виски.

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: — Что с тобой?
— Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер...

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Наказание за уровень алкоголя в крови
0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и
5.00‰ (в стельку пьян) — одинаковые.
А если нет разницы — зачем ездить трезвым?

— Компания Филип Морис предупреждает: "Минздрав гонит!!!"

Бабушка:
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, не найдется", потребовал у них паспорт.

— Кто звонарю дал покурить марихуану?
— А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
— Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
— Да ты что, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
— Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

— Леха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное — "ПВА"!

Pеальная надпись в гастрономе — на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью):
— Все люди как люди. А я — красив как Бог!

Летнее кафе.Сидят два заумных новых русских.
Идет девочка, такая интелигентная, со скрипочкой, кушает мороженое.
Тут новый русский решил её подъебнуть:
— Девочка! Дай лизнуть!
-Трусики снимать неохота!

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Сидят два наркомана. Перед ними лежит полный шприц. Один говорит:
— Слушай, а что если это всё мне одному вколоть?
— Кровь из носа пойдёт.
— Чё, так сильно торкнет?
— Нет, по морде получишь!!!

Лежит парень обкуренный в лесу. Смотрит в небо — стрекоза... нет вертолёт! Посмотрел по сторонам — бобиков немеряно — сматываться надо, а рядом как раз стадо кенгуру прыгает. Ну, он куртку кожаную одел и прыг, прыг, вместе со стадом. Вдруг одна из кенгур поворачивает к нему голову и говорит:
— Дебил, кроссовки сними, а то всё стадо попалишь.

Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета.
Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.
Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря...
Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб.
Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было.
Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами.
Ждала...

Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлaгает:
— Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же:
— Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает:
— Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит:
— Мсье, ну вы совсем меня не любите!

-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
-Простите???
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.

В пещере летучих мышей настал голод. Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит:
— Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай, может, пожрать чего достанешь!
Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
— Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)
— Вижу.
— Я их вдоль и поперек облетел — везде голяк, ни крошки вообще!
Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе среднего сына.
— Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать, положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда.
Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
— Пап,видишь те горы? (показывает вдаль)
— Вижу.
— А те вон там за ними видишь?
— Кажись вижу, сынок.
— Я их и тех и других облетел — везде голяк, ни крошки вообще! Кажись, это пиз%ец!
Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе младшего.
Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав на больную голову наставления отца улетает, приползает через 15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу:
— Папуля...
— Ну чего сынок?
— Ты дерево на выходе из пещеры видишь?
— Ну да...
— А я его не увидел!!!

Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя— бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
-Что, бабка, не раскрылся твой парашют??!

Из газетного объявления: Продаю "Надежду" (б/у)... Философия, однако.

Почему у дочки глазки заблестели ?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра ?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Приходит муж домой, выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке одолжить. Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает:
— Полезу через забор.
Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну, встает и входит в дом. Смотрит — и здесь пельмени делают. Он и говорит:
— О, и вы пельмени делаете.
Жена голову подымает и с удивлением:
— Ты, что еб##лся?
А муж и отвечает:
— Ну, во, только что с вашего забора.

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
— Пойдешь новый парашют испытывать?
— Не-а.
— А за ящик водки?
— Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
— Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

В магазин входит двухметровый амбал и обращается к продавцу:
— Мне нужна куртка...
—ботинки и мотоцикл?

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.