Анекдот № 57104

Приходит муж домой, выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке одолжить. Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает:
— Полезу через забор.
Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну, встает и входит в дом. Смотрит — и здесь пельмени делают. Он и говорит:
— О, и вы пельмени делаете.
Жена голову подымает и с удивлением:
— Ты, что еб##лся?
А муж и отвечает:
— Ну, во, только что с вашего забора.

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
— Пойдешь новый парашют испытывать?
— Не-а.
— А за ящик водки?
— Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
— Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

В магазин входит двухметровый амбал и обращается к продавцу:
— Мне нужна куртка...
—ботинки и мотоцикл?

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
— А это ещё что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...

Вилка падает, — приходит женщина...
Ложка падает, — все равно приходит женщина...
Расчестка падает, снова приходит женщина...
Очки падают, — еще приходит женщина.
Да, тяжело работать гинекологом.

Бабушка Зоя пошла помолиться,
Стала на исповедь, чтоб причаститься.
Слышит священник своими ушами:
"Глазки внучонку рвала я клещами".

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида...

— Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
— Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед
очередным рейдом наркополиции.

Разговаривают как-то два пьяницы:
— Я хотел бы родиться с двумя головами.
— Да ты чего, совсем сдурел что-ли.
— А ты прикинь, только родился, а тебя сразу в банку со спиртом.

Это какой-то блять оксюморон.
Не, ну пиздец?! Всё перевернулось в этом мире с ног на уши. Негр блять! НЕГР! Угрожает чего-то заморозить в России. ЗАМОРОЗИТЬ блять! В РОССИИ!

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная
партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус
напитка.

Стоят две блондинки на остановке одна другой говорит:
— Тебе какой маршрут надо?
— 2, а тебе 6?
Едет 26.
— О, поедем вместе!

Милиционер приходит к деду-самогонщику.
М:
— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне что? Гнал и буду гнать.
— А мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и его посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы и внука посадим.
— А там, глядишь, и я выйду.

Решение проблем по-русски:
— Хорошо бы, НО...
— А почему бы и НЕ...
— А ну его НА...!

— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

Как печенкой чувствовал, что много выпью...

— Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
— Евреи требования террористов не выполняют!

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

— Ну, что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

— Дмитрий Анатольевич, беда, "Лебединое озеро" по телеку показывают!!!
— Ну и что?А, вы в этом смысле?!?!

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ещё водочки?

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.

Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка.
Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.
Ну, думает, че я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:
"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает:
— Кто там, вопросительный знак
Ему отвечают:
— Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка [

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю..
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает — стоит на пороге старуха с косой и говорит:
— Собирайся, я за тобой.
— Не, сейчас не могу, — отвечает наркоман, — давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает — та жу старуха:
— Собирайся, — говорит.
— Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает — на пороге стоит старуха с косой и говорит:
— Ну че, давай дунем, да пойду я...

— Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
— Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
— Папа, но там же один дядя!