Анекдот № 57085

Как печенкой чувствовал, что много выпью...

— Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
— Евреи требования террористов не выполняют!

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

— Ну, что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

— Дмитрий Анатольевич, беда, "Лебединое озеро" по телеку показывают!!!
— Ну и что?А, вы в этом смысле?!?!

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ещё водочки?

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.

Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка.
Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.
Ну, думает, че я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:
"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает:
— Кто там, вопросительный знак
Ему отвечают:
— Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка [

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю..
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает — стоит на пороге старуха с косой и говорит:
— Собирайся, я за тобой.
— Не, сейчас не могу, — отвечает наркоман, — давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает — та жу старуха:
— Собирайся, — говорит.
— Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает — на пороге стоит старуха с косой и говорит:
— Ну че, давай дунем, да пойду я...

— Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
— Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
— Папа, но там же один дядя!

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне дойти до вокзала?
— Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит мне не дойти!

— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО— это уже утром!!!

— Папа,я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

— Парень, что делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что какую траву?
— Куришь?
— Курю.

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ
о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

Телевизионного продюсера спрашивает сын:
— Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
— 1 час 10 минут.

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

— Понимаешь, я за здоровое питание:
цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Стеклоприемный пункт. Пьяный мужик, в фуфайке, с бланшем...
Заходит в помещение и, пыхнув перегаром, с трудом говорит продавцу:
— Вы бутылки из-под шотландского вискаря принимаете?..
—Нет тары, сэр!

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

Звонок на армянское радио:
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

— Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.

Союз педиатров рекомендует "".
"" единственные рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "".

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Дмитрий.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.

Пьяный муж приходит домой ночью. Звонит в дверь, а злая кричит через дверь:
— Возвращаяся туда откуда пришёл!
Мужик недолго думая ложится спать прямо на половике под дверью. Утром, когда жена собралась идти на рaботу, то не смогла
открыть дверь, т.к. там спал её муж. Она тала кричать ему, чтобы он открыл дверь. На что муж ответил (с бадуна):
-Возвращайся туда откуда пришла!