Пиво — это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности

Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
— Троих возьмеш?
— А где третий?
— А ты что не поедешь?

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

Делали бы монеты из урана — богачей бы в принципе не было.
Соберёт кто-нибудь больше критической массы — и трындец!

Судья:
— Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
— Спойте мне песню про погибший урожай!!!
— ???
— Hу эту, "Яблоки на снегу".

— Сарочка, дочка, ты когда бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...

— Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
— Ты ее для пересадки что ли купил?

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
— Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
— Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
— Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
— Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь!!!.

Непонятная штука это здоровье. Пьёшь, пьёшь за него, а здоровье только убавляется.

Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

— Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
— Нет, сэр!

— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
— И выпить!

Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шёпотом и отвернувшись. Поэтому
водка не расслышала.

Для детей:
— Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
— Рюмочку за папу, рюмочку за маму...

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
— Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

— Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от зубного врача, — ведь это в три раза больше обычной платы.
— Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.

Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи — открываю — опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь?
— Живу я тут!
— Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать — милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет — я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
— Зачем салфетка?
Услышал ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

— Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет — другое?
— Защита от автоматической регистрации ботами.

Из объяснительной электрика: ""Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное"".

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
— Русские — сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
— Как же он мог сказать такое при Штирлице?

— Съешь тортик!
— Я не люблю .
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки...

Пьёшь алкоголь,— вредишь здоровью, не пьёшь,— государству.

Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!!!".

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

Встречаются два друга — краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
— У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
— А что тут думать, ты же мастер — золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя. Монтер:
— Ну, как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
— Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).