Анекдот № 57025

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

Встречаются два друга — краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
— У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
— А что тут думать, ты же мастер — золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя. Монтер:
— Ну, как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
— Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю... Фату сними.

Заявление.
Прошу принять меня на работе.
Подпись:
Стакан водки.

Выступает Жириновский: "Скоро жизнь настанет — все закачаетесь!...
Но некоторые на столбах!"

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

Разговор в буфете.
— Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.

— Ты кто?
— Ангел!
— А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
— Ты не рассуждай, а наливай!

Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

Разговаривают две блондинки:
— Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
— Значит, у тебя папины гены!

— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Что бы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Объявление: "Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность".

Если враг не сдаётся — наливай ему ещё.

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— 6ЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

Со слов мужа) Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась.
Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили.
А потом очень сильно захотелось — нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать!
Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели.
Потом пришла жена семейного.
Со слов очевидца:
Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо.
Она спросила:
— Что вы делаете?
Мы:
— Курицу едим.
Она сказала: Хорошо, и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как — не помним.

Наутро проснулись.
Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...

Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке".

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

В виноводочном.
— Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25...

— Ух и посидели вчера!
— Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

Маленького человека большое будущее не ждет, а подстерегает.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.