Анекдот № 57012

Разговаривают две блондинки:
— Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
— Значит, у тебя папины гены!

— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Что бы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Объявление: "Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность".

Если враг не сдаётся — наливай ему ещё.

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— 6ЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

Со слов мужа) Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась.
Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили.
А потом очень сильно захотелось — нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать!
Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели.
Потом пришла жена семейного.
Со слов очевидца:
Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо.
Она спросила:
— Что вы делаете?
Мы:
— Курицу едим.
Она сказала: Хорошо, и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как — не помним.

Наутро проснулись.
Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...

Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке".

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

В виноводочном.
— Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25...

— Ух и посидели вчера!
— Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

Маленького человека большое будущее не ждет, а подстерегает.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".

Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
— Я вот рыбак. Нет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
— А я охотник. Нет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
— А у меня 36 детей... Но сам процесс...

— Чего у тебя сегодня кокаин такой голимый, прямо занюханный какой-то...

Только тот, выносил старую мебель знает, что такое "тяжелое наследие советских времен".

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска

Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой – в экран.

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

В метро:
— Вы на следующей выходите?
— Не волнует.
— Вы будете выходить?
— Не волнует.
— Да подвиньтесь же!!!
— Не волнует.
— Вы хоть другие слова знаете?
— Акваланг.
— А при чём тут акваланг?
— Не волнует...

— Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
— Гришка, что мы вчера пили?
Тот, подумав, отвечает:
— Сухое.
— А почему тогда я мокрый?

Где-то в Ростовской области. Жара, стоит группка девушек, останавливается семерка, в ней несколько парней русской и корейской национальности, которые начинают заигрывать с девушками. Девушки в шутливой форме отшивают пристающих.
Тут один решает приколоться и говорит:
— Девушки, вы что, корейцев боитесь?
На что девушки шутливо отвечают:
— Да нет, мы же не собаки.

— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил -
не взяла..
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один... c пельмешками...