Анекдот № 56980

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина.
Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает 2 кружки пива у обалдевшего продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем тем же путем выбегает из пивной.
— Ты видел? — удивляясь, спрашивает один у другого в очереди.
— Подумаешь! — отвечает тот, — мне бы 2 кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
— Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

Женские печальки: Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши,да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Один мужик крепко выпивал. И однажды жена в канун праздника послала его на базар за жратвой и
сказала:
— Не дай бог пропьешь — домой не пущу.
Ну, пошел он на базар, встретил собутыльников и все таки пропил деньги. Как домой идти? Друзья ему надавали лаврушки, лука, чеснока, миндаля, жвачку и т.д. Приходит он домой, стучится в дверь, а жна спрашивает, не открывая дверь:
— Пьяный?
— Ни граммочки!
— А ну дыхни в замочную скважину.
Он и дыхнул. Жена:
— Ну ты, хорош шутить, я говорю ртом дыхни.

Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую ! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда!
— А почему так громко?
— Я из нее вылезти не успел!

— Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
— А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

В этом году появилась новая традиция — ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься.

На тему пропусков в университеты.
Училась я на последних курсах филфака СПбГУ. Как раз поставили строгих
бабушек и охранников в форме на входе, дабы бдили и не пропускали без
студенческих. А ежели кто без оного прется, то по паспорту, с полным
указанием места следования и желательно цели. И был (да и до сих пор
есть)у меня друг очень хороший — преподаватель биофака. Выглядит он -
чистый "ботаник": большие очки, немного увалень, растрепка, типа "кто я?
где я? и почему я не на корабле?" Студенческий у меня был, но
просроченный и на самом дне рюкзака. Но, наученная долгой учебой, я
знала, что через бабушек нужно проходить с мордой-кирпичом и быстро,
типа торопишься,— обычно срабатывает. Друг же свой преподавательский
пропуск забыл в тот день. Идет, переживает, сердится, что из корпуса в
корпус преподавателям, которые всю жизнь отдали родному универу, нужно
ксивы таскать. Да он в суд подаст, да все козлы... В общем, нервничает.
Я ему говорю:"Скорее всего, меня заловят, т.к. в тебе сомнений нет -
преподавателя биофака просто за версту видно, так ты меня подожди у
лестницы, пока я студень отрою". Сделали мы лица кирпичами — на бреющем
полете идем через бабульку. На меня охрана — ноль внимания, а вот друга
моего остановили:"Куда? Зачем? Документики?" Причем основательно так,
даже окружили. И тут я раздвигаю охранника и бабульку, прорываюсь в
круг, где кипятится мой товарищ, и говорю уверенно так:"Он со мной!"
Беру друга за руку, и мы уходим. Охранник мне в спину:"С Вами? А, ну
тогда ладно..."
Вот что значит студент — хозяин универа!

Мюллер шел по лесу и услышал стук.
"Дятел", — подумал Мюллер.
"Сам ты дятел", — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Она любила бывать на людях, но не на всех.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

В июле 1959 года в Москву прилетел вице-президент США Ричард Никсон, где вместе с Никитой Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле макета кухни пригородного американского дома. Там между политиками вспыхнул длительный спор.
По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в грудь Хрущеву, в бурных дебатах проскочили две фразы, которые впоследствии не вошли ни в одну из публикаций.
Никсон заявил:
— Мы богатые, а вы бедные! Мы едим мясо, а вы капусту...
Хрущев же ответил просто:
— Да пошёл ты на х*й!..

Дачник разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
— Да какой там праздник? Это наш дед,, улей перевернул.

— Что общего у алкоголиков и хищников?
— Инстинкт: нажрался — спи.

— Вы не подскажите, как пройти до больницы?
— Долго объяснять — времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и
вызвать "скорую".

Задачка на сообразительность

Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:

— "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.

— "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.

— "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.

— "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.

— "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.

— "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.

Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.

Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.

Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?

Объявление:
"Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!"

— Иванов, почему ты тpи дня не выходил на pаботу ? — спpосил мастеp.
— Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.

— Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
— А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
— Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.

Амстердам очень напоминает Тур де Франс — множество людей под наркотой ездят на велосипедах.

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.

— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Спрашивают ученика третьего класса:
— Сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты както странно считаешь.

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

— Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
— Нет, а вот без него...

Сидит мальчик на травке играет в машинку.Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.Мимо проходил нарк и
услышав плачь мальчика подошёл и спросил:
-"Ты чё плачешь?"
-"Я колёса потерял!"
-"Ну пойдём со мной я тебе свои дам"
-"Нет мне мама сказала на травке сидеть!"
-"Блин мне бы такую маму".
Прислал Серега

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
Разозлился забегает домой орет жене:
— Где пила?
Жена, растерянно:
— Я..я не пила
— Где пила, бл*?
— У соседа...
— Зачем дала?
— Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
— Зачем дала спрашиваю?
— Hу я же не знала, что он такой болтун.

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.

Наша Раша — это Единая Россия глазами избирателей.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
— Обижаете, доктор. Профессионал.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.