Анекдот № 56950

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
— Обижаете, доктор. Профессионал.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

— Я водка — со мной на праздник четко!!!
— Я салат — вашим лицам рад!!!
— Я самогон — иду на обгон!!!
— Я горилка — мозгов дурилка!!!
— А я гашиш -... я слова забыл....

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
— А ты вaли все нa меня, я все равно — пьяный...

Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

Мужик(М) приехал к злобной теще(Т).
-Мама ,налейте— ка мне полсоточки!
-Чавой -то, 20 лет не наливала ,а тут на тебе!
М. выкладывает 500р.-А так? Т. обалдела, но налила.
-Мама,а несите фсю бутылку!! Т.-Хрен тебе ,алкаш!
М.достает 1000.-А так? Т.-Ну за штучку расстаратся не жаль!!
М . выпив:-А вот ,змея старая,сколько лет мечтаю в твое мурло уебать!!Исполни желание!?
Т.-Да ты охренел,ща ментов позову! М.-А за 5000?
Т.(в уме) -Да за пятерочку ,потерплю ,кремом замажу.— Ну ладно давай!!
Хук с правой...У М. звонит мобила:— Да дорогая ,да ,конечно, до мамы доехал,
да ПЕнСИЮ КАК РАЗ ОТДАЮ!

Вопрос:зачем блондинка прыгает с 15 этажа??

Ответ:Что бы проверить с крылышками прокладки или нет:DDD

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за !!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

— Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
— Да, одно плохо — коровы не поспевают...

Плачет маленький мальчик Коля:
Не увидит он с папой Олимпиады …
Батька не плачет, у него есть воля, -
Его белорусы получают награды!

Плачет на Играх наш «чебурашка»
Ведь «золота» — «кот наплакал»!
И не понимает совсем дурашка, -
Четыре года впустую он вякал …

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается.
— Да брось ты. Это ж навсего 2-3лягушки.
— Вот я и говорю: 2-3лягушки, а спирта — литров десять!

джон леннон курил траву и сочинял отличные песни. ..курт кобейн употреблял наркотики и писал классную музыку...КИРКОРОВ!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!!!

— Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
— Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, , мышку — тянут-потянут!Ну, в общем, жили они весело.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Один мужик говорит другому:
— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять
или девять кружек и прийти в два?

-Бабушка вас не беспокоят нарики
которые каждый вечер собираются
у вас в подъезде?
-А мне чисто както по фигу!!!

— Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
— А шея здесь при чем??
— Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?!

— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.

— Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!
— Подумаешь! У меня тоже!

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
— Кореш! А как ты думаешь паровоз колется?
— Да ты что! Hет, конечно.
— А чё он всё тащится, тащится, тащится...

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
— Смотри — друг человека!
— Ой, а какая милая собачка его принесла...

Нашли как-то два наркомана гитару и сели поиграть на ней. Первый час играет и поет:
— Блиииинннннннннн.....
Два играет.
— Блиииииннннннннн.....
Три играет.
— Блиииииннннннннн.....
Второй ему и говорит:
— Запиши слова — за душу взяло!

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не !
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
— И ты не кури!

— Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...

Едет мужик(М1) на запорожце.
Видит лужа.
В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом какВо брызги-то будут !
А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.
Еле живой остался.
Вылез весь мокрый.
Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ...
Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.
(М2) — Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа.. (М1) — Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся.
И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.
Вылазит из машины и к мужикам бежит.
(HР) — Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю:
"Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут..."
— А ну-ка дура повтори еще раз...
"Повторяю..."

Вовачька собирается пойти на вечеринку.
Вова папе:
пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь
Папа Вове:
нет конешно Вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты,
я тебя понимаю Вова.
Вова радосный уходит на вечеринку....
на следущее утро Вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...
Вова папе:
пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить...
папа Вове:
ну знаеш Вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму Сукой я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПО СРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧЬКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС! я не сдержался.
улыбаясь папа погладил вовочьку по головке...

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
— Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
— Это я. А что вы хотите?
— Как? — недоуменно шепчет посетитель. — Это вы-то карлик?
— А что? Нельзя уже и потянуться?