Анекдот № 56922

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю:
"Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут..."
— А ну-ка дура повтори еще раз...
"Повторяю..."

Вовачька собирается пойти на вечеринку.
Вова папе:
пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь
Папа Вове:
нет конешно Вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты,
я тебя понимаю Вова.
Вова радосный уходит на вечеринку....
на следущее утро Вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...
Вова папе:
пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить...
папа Вове:
ну знаеш Вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму Сукой я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПО СРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧЬКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС! я не сдержался.
улыбаясь папа погладил вовочьку по головке...

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
— Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
— Это я. А что вы хотите?
— Как? — недоуменно шепчет посетитель. — Это вы-то карлик?
— А что? Нельзя уже и потянуться?

в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.

В ресторане:
— Офицант,что у вас есть на сегодня?
— Один момент...
— Ну тогда мне два тюбика.

— Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?

yyy: чё опять натворил?

xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо

xxx: говорю молодому: "Почисть винты" — "хорошо"... почистил бля

xxx: с трёхкратной перезаписью...

Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

Поздно ночью приходит домой , осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, .
— "Ну что, без папки не спится, да?"

— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

— Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
— Да какое замуж? надо окончить. хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А не поголовно красивые.

Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Интересный продукт — водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

(К)арлсон: — Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?.
(М)алыш: — Я принесу вам воды.
(К): — Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться .

Около нудистского пляжа в кустах квасят три мужика. После пары бутылок
потянуло их на клубничку. Послали самого молодого на пляж за бабцом.
Посмотрев на приведенную им девицу, мужики ошизели:
— Пр#дурок! У тебя где глаза были, когда ты выбирал эту страшилу?!
— Где, где...

— Наше предприятие градообразующее.
— Разве ваш завод единственный в городе 7
— Не в этом дело. Мы производим град.
— Как это?
— Ты что, неграмотный? ГРАД — это система залпового огня.

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Звонок по телефону.
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
-Кaкaя мaшинa???
-TOYOTA Land Cruser/
-Кaкой крууузер???
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaрывaя трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.

— На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня...
—Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

Встpечаются два наpка(1)и(2).(1)катает какой-то шаpик.
(1)-Слушай,бpатан,посмотpи,мацанка это или нет.
(2) мусолил,нюхал,на язык пpобовал.
(2)-ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО!!!!!.
(1)-Так вот и я думаю,откуда у меня в жопе мацанка.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.

— Доброе утро, любимая!
— Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
— Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
— А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
— Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
— Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?

Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
— Ты где шлялся?
— Дык, пробка...
— Какая пробка среди ночи?
— Дык, не вытаскивалась.

Народная примета 2006. Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а
руки намылены — ко входящему звонку.