Анекдот № 56915

— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?

yyy: чё опять натворил?

xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо

xxx: говорю молодому: "Почисть винты" — "хорошо"... почистил бля

xxx: с трёхкратной перезаписью...

Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

Поздно ночью приходит домой , осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, .
— "Ну что, без папки не спится, да?"

— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

— Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
— Да какое замуж? надо окончить. хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А не поголовно красивые.

Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Интересный продукт — водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

(К)арлсон: — Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?.
(М)алыш: — Я принесу вам воды.
(К): — Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться .

Около нудистского пляжа в кустах квасят три мужика. После пары бутылок
потянуло их на клубничку. Послали самого молодого на пляж за бабцом.
Посмотрев на приведенную им девицу, мужики ошизели:
— Пр#дурок! У тебя где глаза были, когда ты выбирал эту страшилу?!
— Где, где...

— Наше предприятие градообразующее.
— Разве ваш завод единственный в городе 7
— Не в этом дело. Мы производим град.
— Как это?
— Ты что, неграмотный? ГРАД — это система залпового огня.

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Звонок по телефону.
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
-Кaкaя мaшинa???
-TOYOTA Land Cruser/
-Кaкой крууузер???
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaрывaя трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.

— На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня...
—Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

Встpечаются два наpка(1)и(2).(1)катает какой-то шаpик.
(1)-Слушай,бpатан,посмотpи,мацанка это или нет.
(2) мусолил,нюхал,на язык пpобовал.
(2)-ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО!!!!!.
(1)-Так вот и я думаю,откуда у меня в жопе мацанка.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.

— Доброе утро, любимая!
— Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
— Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
— А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
— Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
— Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?

Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
— Ты где шлялся?
— Дык, пробка...
— Какая пробка среди ночи?
— Дык, не вытаскивалась.

Народная примета 2006. Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а
руки намылены — ко входящему звонку.

— У нашей секретарши пополнение в семействе.
Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

Играют в футбол Россия и Германия. Россия проигрывает 3:0. С трибуны кричит дед:
— Родные! Что же вы страну позорите! Мы же их били и под Сталинградом, и под Курском, и под Киевом!
Рядом сидит грузин и замечает:
— Дэд! Тогда у вас был другой трэнер!

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
— Ты, папа!

Пиво "Больная почка" — надо реже встречаться...

Во время штурма наркопритона был убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.