Анекдот № 56937

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, , мышку — тянут-потянут!Ну, в общем, жили они весело.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Один мужик говорит другому:
— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять
или девять кружек и прийти в два?

-Бабушка вас не беспокоят нарики
которые каждый вечер собираются
у вас в подъезде?
-А мне чисто както по фигу!!!

— Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
— А шея здесь при чем??
— Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?!

— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.

— Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!
— Подумаешь! У меня тоже!

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
— Кореш! А как ты думаешь паровоз колется?
— Да ты что! Hет, конечно.
— А чё он всё тащится, тащится, тащится...

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
— Смотри — друг человека!
— Ой, а какая милая собачка его принесла...

Нашли как-то два наркомана гитару и сели поиграть на ней. Первый час играет и поет:
— Блиииинннннннннн.....
Два играет.
— Блиииииннннннннн.....
Три играет.
— Блиииииннннннннн.....
Второй ему и говорит:
— Запиши слова — за душу взяло!

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не !
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
— И ты не кури!

— Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...

Едет мужик(М1) на запорожце.
Видит лужа.
В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом какВо брызги-то будут !
А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.
Еле живой остался.
Вылез весь мокрый.
Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ...
Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.
(М2) — Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа.. (М1) — Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся.
И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.
Вылазит из машины и к мужикам бежит.
(HР) — Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю:
"Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут..."
— А ну-ка дура повтори еще раз...
"Повторяю..."

Вовачька собирается пойти на вечеринку.
Вова папе:
пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь
Папа Вове:
нет конешно Вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты,
я тебя понимаю Вова.
Вова радосный уходит на вечеринку....
на следущее утро Вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...
Вова папе:
пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить...
папа Вове:
ну знаеш Вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму Сукой я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПО СРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧЬКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС! я не сдержался.
улыбаясь папа погладил вовочьку по головке...

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
— Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
— Это я. А что вы хотите?
— Как? — недоуменно шепчет посетитель. — Это вы-то карлик?
— А что? Нельзя уже и потянуться?

в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.

В ресторане:
— Офицант,что у вас есть на сегодня?
— Один момент...
— Ну тогда мне два тюбика.

— Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?

yyy: чё опять натворил?

xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо

xxx: говорю молодому: "Почисть винты" — "хорошо"... почистил бля

xxx: с трёхкратной перезаписью...

Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

Поздно ночью приходит домой , осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, .
— "Ну что, без папки не спится, да?"

— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

— Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
— Да какое замуж? надо окончить. хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А не поголовно красивые.

Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.