Анекдот № 57070

— Папа,я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

— Парень, что делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что какую траву?
— Куришь?
— Курю.

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ
о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

Телевизионного продюсера спрашивает сын:
— Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
— 1 час 10 минут.

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

— Понимаешь, я за здоровое питание:
цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Стеклоприемный пункт. Пьяный мужик, в фуфайке, с бланшем...
Заходит в помещение и, пыхнув перегаром, с трудом говорит продавцу:
— Вы бутылки из-под шотландского вискаря принимаете?..
—Нет тары, сэр!

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

Звонок на армянское радио:
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

— Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.

Союз педиатров рекомендует "".
"" единственные рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "".

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Дмитрий.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.

Пьяный муж приходит домой ночью. Звонит в дверь, а злая кричит через дверь:
— Возвращаяся туда откуда пришёл!
Мужик недолго думая ложится спать прямо на половике под дверью. Утром, когда жена собралась идти на рaботу, то не смогла
открыть дверь, т.к. там спал её муж. Она тала кричать ему, чтобы он открыл дверь. На что муж ответил (с бадуна):
-Возвращайся туда откуда пришла!

Пиво — это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности

Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
— Троих возьмеш?
— А где третий?
— А ты что не поедешь?

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

Делали бы монеты из урана — богачей бы в принципе не было.
Соберёт кто-нибудь больше критической массы — и трындец!

Судья:
— Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
— Спойте мне песню про погибший урожай!!!
— ???
— Hу эту, "Яблоки на снегу".

— Сарочка, дочка, ты когда бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...

— Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
— Ты ее для пересадки что ли купил?

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
— Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
— Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
— Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
— Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь!!!.

Непонятная штука это здоровье. Пьёшь, пьёшь за него, а здоровье только убавляется.

Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

— Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
— Нет, сэр!