Анекдот № 57098

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
— А это ещё что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...

Вилка падает, — приходит женщина...
Ложка падает, — все равно приходит женщина...
Расчестка падает, снова приходит женщина...
Очки падают, — еще приходит женщина.
Да, тяжело работать гинекологом.

Бабушка Зоя пошла помолиться,
Стала на исповедь, чтоб причаститься.
Слышит священник своими ушами:
"Глазки внучонку рвала я клещами".

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида...

— Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
— Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед
очередным рейдом наркополиции.

Разговаривают как-то два пьяницы:
— Я хотел бы родиться с двумя головами.
— Да ты чего, совсем сдурел что-ли.
— А ты прикинь, только родился, а тебя сразу в банку со спиртом.

Это какой-то блять оксюморон.
Не, ну пиздец?! Всё перевернулось в этом мире с ног на уши. Негр блять! НЕГР! Угрожает чего-то заморозить в России. ЗАМОРОЗИТЬ блять! В РОССИИ!

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная
партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус
напитка.

Стоят две блондинки на остановке одна другой говорит:
— Тебе какой маршрут надо?
— 2, а тебе 6?
Едет 26.
— О, поедем вместе!

Милиционер приходит к деду-самогонщику.
М:
— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне что? Гнал и буду гнать.
— А мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и его посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы и внука посадим.
— А там, глядишь, и я выйду.

Решение проблем по-русски:
— Хорошо бы, НО...
— А почему бы и НЕ...
— А ну его НА...!

— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

Как печенкой чувствовал, что много выпью...

— Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
— Евреи требования террористов не выполняют!

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

— Ну, что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

— Дмитрий Анатольевич, беда, "Лебединое озеро" по телеку показывают!!!
— Ну и что?А, вы в этом смысле?!?!

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ещё водочки?

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.

Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка.
Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.
Ну, думает, че я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:
"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает:
— Кто там, вопросительный знак
Ему отвечают:
— Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка [

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю..
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает — стоит на пороге старуха с косой и говорит:
— Собирайся, я за тобой.
— Не, сейчас не могу, — отвечает наркоман, — давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает — та жу старуха:
— Собирайся, — говорит.
— Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает — на пороге стоит старуха с косой и говорит:
— Ну че, давай дунем, да пойду я...

— Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
— Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
— Папа, но там же один дядя!

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне дойти до вокзала?
— Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит мне не дойти!

— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО— это уже утром!!!

— Папа,я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

— Парень, что делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что какую траву?
— Куришь?
— Курю.

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ
о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

Телевизионного продюсера спрашивает сын:
— Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
— 1 час 10 минут.