Анекдот № 56268

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.

Три планокура останавливают такси, никто не останавливается. Думают ну ладно надо попустится, стали отряхнулись. Вдруг раз такси остановилось они запрыгнули быстро и сидят, Водитель поворачивает на них голову и спрашивает:
— Ребята вы что накуренные?
— А чего вы так решили?
— А вы втроем на переднее место запрыгнули.

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему — белочка в колесе...

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно...

Двое в постели. Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— Тебе хорошо со мной?
— Очень. Еще бы пивка...

— Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
— Это еще почему?!
— Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления...

-Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу, — обоссышся.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
— Фу свинья!
— На себя посмотри!

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Мюллер шел вразвалочку по коридору.
"Шаг влево, шаг вправо... где-то я уже это слышал" — подумал Штирлиц и рефлекторно потянулся за Люгером.

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

— Приходите к нам на собрание анонимных алкоголиков.
— А выпить там дадут?
— Ну, что вы, надо же с открытым сердцем...
— Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну ивыпили.
Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком все сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
— Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?!
— А где ты греб — там я и кидал...

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!

Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

— Вась, ты уже пробовал cекc по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку...

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

— Макс, а давай в сказки поиграем...
— А это как?
— Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
— Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на . Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.

Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

Нынешние предвыб. дебаты напоминают собрание свингеров. Все знают, чем всё закончится, но сначала надо же как-то поговорить, познакомиться...

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной

Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Конечно утро вечера мудренее!
Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня.