Анекдот № 56259

-Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу, — обоссышся.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
— Фу свинья!
— На себя посмотри!

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Мюллер шел вразвалочку по коридору.
"Шаг влево, шаг вправо... где-то я уже это слышал" — подумал Штирлиц и рефлекторно потянулся за Люгером.

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

— Приходите к нам на собрание анонимных алкоголиков.
— А выпить там дадут?
— Ну, что вы, надо же с открытым сердцем...
— Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну ивыпили.
Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком все сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
— Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?!
— А где ты греб — там я и кидал...

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!

Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

— Вась, ты уже пробовал cекc по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку...

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

— Макс, а давай в сказки поиграем...
— А это как?
— Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
— Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на . Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.

Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

Нынешние предвыб. дебаты напоминают собрание свингеров. Все знают, чем всё закончится, но сначала надо же как-то поговорить, познакомиться...

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной

Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Конечно утро вечера мудренее!
Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня.

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Продаю ВАЗ 2Один хозяин в отличном состояниию.

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Встречаются в роддоме две блондинки.
— А ты никак беременная?
— Как ты догадалась?
— А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Встречаются двое новых русских.
Один другому:
— Сем, ты чего такой грустный?
— Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
— Да ну?! И чего теперь?
— Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...