Мужик мучается c похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел кусок дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло.
— Ваcь, что там у тебя? Крышку сорвало?
— Нет, Мань! Дно пробило!

В магазине:
— Слушаю вас!
— Мне бы костюм построже!
— Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит:
— Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
— Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
— Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
— Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
— Госссподи, когда ж меня отпустит????

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
— хихито...

Жена — мужу:
— Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.

В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него
девочка — дяденька,.
вам плохо? Инн-нна... Я не Инна, я Света...Дяденька.
скорую вызвать? Инн-аааа...Я не Инна, я Света..
Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой. Инн-аааа....
Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!
— ИННАААА...ХУЙ ОТСЮДОВА.

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
думал, думал — помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
:
— Поверю залу...
— вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
: У меня же еще остался звонок другу.
— Коля, у тебя что-нибудь есть?
— Есть..
— Так я счас приеду. — — — Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую
таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться
стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное — подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели — открыв дверь, и увидив картину как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу..

Знакомая: (работает в кадровом агентстве)
ко мне пришла девушка 20 лет, 2 года работала в маленькой кинокомпании "Ochko Brathers Pictures" (это написано в трудовой). На вопрос, какие фильмы снимали, она не отвелила:-D

я:а хоть что-нить сказала?

Знакомая:
"я не виновата, что у них такое название" и потупила взор

Мать говоpит отцу:
— Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
— Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

чат убунтоводов:

Dr.Dol: я решил свою проблему)
Dr.Dol: я с вами, я не уйду на мандриву (+
bios_killer: а я решил свою: -) теперь принтер зебра печатает из убунты!
ХолоD: а я ещё не нашел свою проблему

Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.

Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого
блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и
путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

Работаю консультантом по 1с, расчет заработной платы и налогов. Только
что — звонок, беру трубку...

Клиентка: Владимир Владимирович, здравствуйте, планируется ли повышение
детских пособий и когда, если планируется?
я: спасибо...
клиента: ???
я: хочу напомнить, меня зовут Владимир Васильевич. Спасибо за
Владимировича.. мне приятно...
** пауза **
Клиентка начинает хихикать
я: что касается планов о повышении.. вы меня извините, но это вам
к ТОМУ Владимиру Владимировичу
клиентка: из трубки слышны звуки бурного оргазма, смех, далее
короткие гудки..

Объявление:
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

-Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю: -)
-А чем?
-Супом?
-А каким?
-Не знаю, давно его не ела...
—: -0

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по лица, у вас хорошая кредитная .

Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
— Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю — член падает!
— Чего там член! Я сам, пока пальто надену — падаю...

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Раз уж так всех разволновала история про забеременевшую второй раз
кошку, то вот вам еще.

Моя супруга — ветеринарный врач. И вот перед самым Новым Годом, сидя в
клинике, вместе с медсестрой тихонько попивали они в операционной чаек с
тортиком. Вдруг в коридоре послышались возмущенные голоса, топот, шум и
хлопанье открываемых всех подряд дверей. Наконец, добрались и до их
двери.

В дверь вошла большая, плотная и очень рассерженная дама, внимательно
оглядела врачей, затем крикнула в коридор: "Заноси! Они тут, кажется,
трезвые". Ее муж заносит маленькую болонку, о которой сломаны обе задние
лапки.

После рентгена, пока размачивались гипсовые бинты, моя супруга
спрашивает: "что с собачкой случилось, и почему такое странное начало -
что тут все трезвые?".

Оказалось, что за пару дней до этого болонка, гуляя, чем-то наколола
подушечку на лапке, и стала прихрамывать. Утром 31-го декабря ее повели
в частный ветеринарный кабинет. Доктор открыл дверь, покачался немного,
а потом рухнул на собачку и сломал ей обе лапки. Вот ее и принесли к
моей жене в клинику.

Вывод-то простой: не фиг ходить к врачам накануне праздников.

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья — воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись — воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Наркоман поступил на работу в зоопарк.
На следующий день ему поручили убрать
клетку с черепахами. Вечером работники
собираются в раздевалке, а наркомана нет.
Подходят к клетке с черепахами, а там
наркоман сидит в углу обкуренный и ни
одной черепахи нет.
— Парень , а где черепахи-то?
— Понимаете, чуваки, я открыл клетку,
а они как ломанутся...

Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...
Подпись: Два симпатичных ласта.

Идет нарик по пляжу, в сопли убитый. Тут вдруг волной выбрасывает рыбку, ну она и начинает:
— Отпусти меня, три желания исполню.
Наркоман подумал, говорит:
— Ну хочу здоровенную голову!
Бац башка стала здоровой, перевесила, упал на спину.
— Второе (говорит), хочу здоровые руки, чтобы держать голову.
Бац руки стали здоровые, он голову поднимает, сидит.
(Р)— Ну, а какое 3 желание?
Нарк подумал, говорит:
— Хочу длинные-длинные ноги, и чтобы одна была короче другой, на 5 сантиметров.
Бац ноги длинные, рыбка уплыла.
Нарк сидит, на себя посмотрел, и говорит:
— ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!

— Серег, минералочки хочешь?
— Я пить не могу после вчерашнего!
— Может, тогда яблочко?
— Я есть не могу после вчерашнего!
— А че это ты в одеяле?
— Я замерз после вчерашнего!
— Что же вчера такое было?
— Не помню!..