Анекдот № 56326

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по лица, у вас хорошая кредитная .

Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
— Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю — член падает!
— Чего там член! Я сам, пока пальто надену — падаю...

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Раз уж так всех разволновала история про забеременевшую второй раз
кошку, то вот вам еще.

Моя супруга — ветеринарный врач. И вот перед самым Новым Годом, сидя в
клинике, вместе с медсестрой тихонько попивали они в операционной чаек с
тортиком. Вдруг в коридоре послышались возмущенные голоса, топот, шум и
хлопанье открываемых всех подряд дверей. Наконец, добрались и до их
двери.

В дверь вошла большая, плотная и очень рассерженная дама, внимательно
оглядела врачей, затем крикнула в коридор: "Заноси! Они тут, кажется,
трезвые". Ее муж заносит маленькую болонку, о которой сломаны обе задние
лапки.

После рентгена, пока размачивались гипсовые бинты, моя супруга
спрашивает: "что с собачкой случилось, и почему такое странное начало -
что тут все трезвые?".

Оказалось, что за пару дней до этого болонка, гуляя, чем-то наколола
подушечку на лапке, и стала прихрамывать. Утром 31-го декабря ее повели
в частный ветеринарный кабинет. Доктор открыл дверь, покачался немного,
а потом рухнул на собачку и сломал ей обе лапки. Вот ее и принесли к
моей жене в клинику.

Вывод-то простой: не фиг ходить к врачам накануне праздников.

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья — воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись — воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Наркоман поступил на работу в зоопарк.
На следующий день ему поручили убрать
клетку с черепахами. Вечером работники
собираются в раздевалке, а наркомана нет.
Подходят к клетке с черепахами, а там
наркоман сидит в углу обкуренный и ни
одной черепахи нет.
— Парень , а где черепахи-то?
— Понимаете, чуваки, я открыл клетку,
а они как ломанутся...

Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...
Подпись: Два симпатичных ласта.

Идет нарик по пляжу, в сопли убитый. Тут вдруг волной выбрасывает рыбку, ну она и начинает:
— Отпусти меня, три желания исполню.
Наркоман подумал, говорит:
— Ну хочу здоровенную голову!
Бац башка стала здоровой, перевесила, упал на спину.
— Второе (говорит), хочу здоровые руки, чтобы держать голову.
Бац руки стали здоровые, он голову поднимает, сидит.
(Р)— Ну, а какое 3 желание?
Нарк подумал, говорит:
— Хочу длинные-длинные ноги, и чтобы одна была короче другой, на 5 сантиметров.
Бац ноги длинные, рыбка уплыла.
Нарк сидит, на себя посмотрел, и говорит:
— ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!

— Серег, минералочки хочешь?
— Я пить не могу после вчерашнего!
— Может, тогда яблочко?
— Я есть не могу после вчерашнего!
— А че это ты в одеяле?
— Я замерз после вчерашнего!
— Что же вчера такое было?
— Не помню!..

Идет наркоман по пляжу, видит, золотая рыбка лежит на берегу и дохнет. Взял он ее в руки, так и так крутит, разглядывает внимательно и молчит.
Золотая рыбка ему: "Ты че, дурак?! Сказок, что-ли не читал?" Наркоман спохватывается, отрывает плавники, кидает вверх и говорит: "-Лети, лети, лепесток, через запад на восток!.."

— Почему у вас в Иваново так грязно?
— Иваново — колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: — Спасибо!

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров
— наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

Приходит пьяный муж домой. Жена:
— Пил?
Муж:
— Нет!
Жена:
— Пил!!!
Муж:
— Нет!
Жена:
— Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
— Ну пил...

Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.

Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану.
— Пиплы, я посеял тpавку на балконе...
Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
— ...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp...
Конопель выpосла чумовая.
— Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!
— Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у меня соседи гоpят. Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои
кустики своими машинами.

Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман косяк долбит. Спросил у него,а тот ему отвечает, затягивая косячёк:
— Ну ты парен залетел!!!!!

Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо .Его коллеги рыдали от счастья, он был единственным кто сохранил безымянный до свадьбы.

Идет похоронная процессия, хоронят наркомана. Сзади идет мать усопшего и плачет:
— Куда же тебя несут, сына, там же темно, холодно, сыро, кушать нечего, пить нечего... и т. д. и т. п.
Сзади идут два наркомана и после всего услышанного один другому и говорит:
— Слышь, я не понял, мы что его ко мне домой несем?

Идет похоронная процессия. Навстречу ей мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— О так ты женился?! Поздравляю!

Лучше всего в гости ходить с таким подарком, который сам поможешь выпить. И подарком обрадуешь, и помощь окажешь.

Короче полетели космонавты в космос, одни мужики, месяц балдеют на орбите, другой, третий... Захотелось им женского тела им просто невмоготу... А вокруг никого, только звезды, посылают радиограмму на землю:
— Пришлите нам кого-нибудь женского полу, ну, хоть кого-нибудь, а то совсем невмоготу... Подыхаем просто...
— Ладно, что-нибудь придумают!!!
Приходит грузовой корабль, пристыковывается, мужики его откупоривают... а там нет никого... Они расстроились сидят думают:
— А может хоть резиновую бабу прислали!!!
Давай искать с новыми силами!!! Открывают все коробки, раз нашли тюбик написано "Жидкая женщина". Пользоваться, ясно, никто не умеет, не было инструктажа по сему предмету!!!
Переворачивают тюбик там правила пользования написаны, читают:
1. Выдавить на ладонь небольшое количество "Жидкой женщины"
2. Втирать в ч@#н до полного удовлетворения!!!

Идут два алкаша:
— Леха! . . Мы где? . . В джунглях?! . .
— Сема, твою мать! . . Убери укроп с очков...

Лежит в ж#пу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пи-Пи-Пи!" три раза нажимает ему на нос и убегает.... Мужик, ох%евший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — нифига......
— Сломала, ссс%ка!!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Если девка липнет, девку надо отодрать.

— Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...
— Ну, и нажрался ты парень...

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
— Что здесь происходит? — спросил подошедший полисмен.
— Понятия не имею, — ответил пьяный, — я сам сюда только что попал.