Анекдот № 56310

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

Приходит пьяный муж домой. Жена:
— Пил?
Муж:
— Нет!
Жена:
— Пил!!!
Муж:
— Нет!
Жена:
— Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
— Ну пил...

Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.

Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану.
— Пиплы, я посеял тpавку на балконе...
Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
— ...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp...
Конопель выpосла чумовая.
— Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!
— Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у меня соседи гоpят. Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои
кустики своими машинами.

Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман косяк долбит. Спросил у него,а тот ему отвечает, затягивая косячёк:
— Ну ты парен залетел!!!!!

Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо .Его коллеги рыдали от счастья, он был единственным кто сохранил безымянный до свадьбы.

Идет похоронная процессия, хоронят наркомана. Сзади идет мать усопшего и плачет:
— Куда же тебя несут, сына, там же темно, холодно, сыро, кушать нечего, пить нечего... и т. д. и т. п.
Сзади идут два наркомана и после всего услышанного один другому и говорит:
— Слышь, я не понял, мы что его ко мне домой несем?

Идет похоронная процессия. Навстречу ей мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— О так ты женился?! Поздравляю!

Лучше всего в гости ходить с таким подарком, который сам поможешь выпить. И подарком обрадуешь, и помощь окажешь.

Короче полетели космонавты в космос, одни мужики, месяц балдеют на орбите, другой, третий... Захотелось им женского тела им просто невмоготу... А вокруг никого, только звезды, посылают радиограмму на землю:
— Пришлите нам кого-нибудь женского полу, ну, хоть кого-нибудь, а то совсем невмоготу... Подыхаем просто...
— Ладно, что-нибудь придумают!!!
Приходит грузовой корабль, пристыковывается, мужики его откупоривают... а там нет никого... Они расстроились сидят думают:
— А может хоть резиновую бабу прислали!!!
Давай искать с новыми силами!!! Открывают все коробки, раз нашли тюбик написано "Жидкая женщина". Пользоваться, ясно, никто не умеет, не было инструктажа по сему предмету!!!
Переворачивают тюбик там правила пользования написаны, читают:
1. Выдавить на ладонь небольшое количество "Жидкой женщины"
2. Втирать в ч@#н до полного удовлетворения!!!

Идут два алкаша:
— Леха! . . Мы где? . . В джунглях?! . .
— Сема, твою мать! . . Убери укроп с очков...

Лежит в ж#пу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пи-Пи-Пи!" три раза нажимает ему на нос и убегает.... Мужик, ох%евший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — нифига......
— Сломала, ссс%ка!!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Если девка липнет, девку надо отодрать.

— Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...
— Ну, и нажрался ты парень...

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
— Что здесь происходит? — спросил подошедший полисмен.
— Понятия не имею, — ответил пьяный, — я сам сюда только что попал.

Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай !
Интеллигент разворачивается и бьет что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо ?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.

Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
— Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...

В синагоге происходят выборы нового старшего раввина. Все присутствующие выкрикивают имя одного и того же претендента. Вдруг раздается голос: " Вы что? У него же дочка замужем за "гоем"! " Снова крики, шум и, естественно, выбрали другого. После окончания обсуждения, уже при выходе из синагоги кто-то вдруг вспомнил, что у провалившегося кандидата вообще нет детей. Набросились на "доброжелателя" опять же с криками возмущения — мол, как ты мог опорочить чистое, святое имя и т. д...
— А я что, я сказал, а решать вам.

Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:
— Почему ты так решил?
— Он же сказал тебе: «Спасибо красотка!»

Думаю Путин как мужик прожил не зря:
построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

— Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
— А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его ху

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но,скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."

— Вы всё увлекаетесь спиртным?
— Да, бывает — правда, во сне...
— Ну, и как?
— Хорошо! Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
— Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
— Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
— Папа, а почему добрых все время е#ут?

Обьявление в газете:
Помогите стать миллионером отблагадарю.

Стоит наркоман возле перехода,курит.К нему подошел мужичок и спрашивает:
-Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
-Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.