Анекдот № 56296

— Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...
— Ну, и нажрался ты парень...

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
— Что здесь происходит? — спросил подошедший полисмен.
— Понятия не имею, — ответил пьяный, — я сам сюда только что попал.

Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай !
Интеллигент разворачивается и бьет что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо ?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.

Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
— Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...

В синагоге происходят выборы нового старшего раввина. Все присутствующие выкрикивают имя одного и того же претендента. Вдруг раздается голос: " Вы что? У него же дочка замужем за "гоем"! " Снова крики, шум и, естественно, выбрали другого. После окончания обсуждения, уже при выходе из синагоги кто-то вдруг вспомнил, что у провалившегося кандидата вообще нет детей. Набросились на "доброжелателя" опять же с криками возмущения — мол, как ты мог опорочить чистое, святое имя и т. д...
— А я что, я сказал, а решать вам.

Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:
— Почему ты так решил?
— Он же сказал тебе: «Спасибо красотка!»

Думаю Путин как мужик прожил не зря:
построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

— Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
— А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его ху

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но,скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."

— Вы всё увлекаетесь спиртным?
— Да, бывает — правда, во сне...
— Ну, и как?
— Хорошо! Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
— Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
— Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
— Папа, а почему добрых все время е#ут?

Обьявление в газете:
Помогите стать миллионером отблагадарю.

Стоит наркоман возле перехода,курит.К нему подошел мужичок и спрашивает:
-Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
-Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
-Мужыки, давайте песню споём.
-Давай. А про что?
-Про ДРАПАИЛА.
-Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым.
-Родина ще-е-е...ДРАПАИЛА меня-а-а!!!

— Доктор! Меня собака укусила!
— Да я уж вижу...
— Как, то есть?
— Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Из практики Госнаркоконтроля

Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.

— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, еще водку не пробовали.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Она: Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца"
Она: А ясли инициативу проявляет женщина, что она подкатывает?
Он: Яйцеклетки.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.

Три планокура останавливают такси, никто не останавливается. Думают ну ладно надо попустится, стали отряхнулись. Вдруг раз такси остановилось они запрыгнули быстро и сидят, Водитель поворачивает на них голову и спрашивает:
— Ребята вы что накуренные?
— А чего вы так решили?
— А вы втроем на переднее место запрыгнули.

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему — белочка в колесе...