Анекдот № 56245

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

— Макс, а давай в сказки поиграем...
— А это как?
— Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
— Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на . Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.

Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

Нынешние предвыб. дебаты напоминают собрание свингеров. Все знают, чем всё закончится, но сначала надо же как-то поговорить, познакомиться...

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной

Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Конечно утро вечера мудренее!
Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня.

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Продаю ВАЗ 2Один хозяин в отличном состояниию.

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Встречаются в роддоме две блондинки.
— А ты никак беременная?
— Как ты догадалась?
— А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Встречаются двое новых русских.
Один другому:
— Сем, ты чего такой грустный?
— Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
— Да ну?! И чего теперь?
— Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...

Чифа
Мириться ты не хочешь, ругаться тоже. Чего тогда ты хочешь?

B3PbIB
пива

Полковник:
— Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали ещё за январь!

Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек... "

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

— Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
— А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на х#й!

— Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм.
— Kайф!
— Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм.
— Kайф!
— Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм.
— Kocякa-a-aми!
— Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм.
— Tpa-a-aвкy! (Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa.)
— Taк вoт. Птицы лeтaют cтaями, кopoвы жyют ceнo, a фaмилия мoя — Oблoмoвa!

Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь — на пороге огромная жопа. Мужик:
— Ты кто?
— Твоя жизнь в иммиграции.

— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот.

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
— Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
— А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха:
Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в нашей семье!

Размышления по обкурке:
В году 365 дней, если я каждый день меняю носки, то за полгода сменю: 365 делить на 2 (полгода) и умножить на 2 (носка) =

Вывод: 2 дня в году я хожу в одном носке!!!

Всё, пора в отпуск...
Только что базарю с клиентом по телефону, он мне мозг выносит. Я автоматически, пока разговариваю, беру чайник, наливаю себе кофе, кладу сахар, размешиваю, ЗАХОЖУ В ТУАЛЕТ, ВЫЛИВАЮ В УНИТАЗ, МОЮ ЧАШКУ, САЖУСЬ ОБРАТНО ЗА СВОЙ СТОЛ!!!
Девушки-коллеги просто сползли под столы...