Анекдот № 56225

Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек... "

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

— Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
— А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на х#й!

— Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм.
— Kайф!
— Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм.
— Kайф!
— Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм.
— Kocякa-a-aми!
— Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм.
— Tpa-a-aвкy! (Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa.)
— Taк вoт. Птицы лeтaют cтaями, кopoвы жyют ceнo, a фaмилия мoя — Oблoмoвa!

Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь — на пороге огромная жопа. Мужик:
— Ты кто?
— Твоя жизнь в иммиграции.

— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот.

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
— Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
— А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха:
Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в нашей семье!

Размышления по обкурке:
В году 365 дней, если я каждый день меняю носки, то за полгода сменю: 365 делить на 2 (полгода) и умножить на 2 (носка) =

Вывод: 2 дня в году я хожу в одном носке!!!

Всё, пора в отпуск...
Только что базарю с клиентом по телефону, он мне мозг выносит. Я автоматически, пока разговариваю, беру чайник, наливаю себе кофе, кладу сахар, размешиваю, ЗАХОЖУ В ТУАЛЕТ, ВЫЛИВАЮ В УНИТАЗ, МОЮ ЧАШКУ, САЖУСЬ ОБРАТНО ЗА СВОЙ СТОЛ!!!
Девушки-коллеги просто сползли под столы...

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
— Вот видишь, дядя лежит?
— Вижу. (большие глаза)
— А знаешь, почему он тут лежит?
— Н-е-е-е-т…
— Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

xxx
рекурсия...
xxx
я завтра иду встречаться с людьми, от которых я ушел полгода назад и они мне будут продавать программу, которую я им написал

Сидят два алкаша в пустой квартире.
— Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
— Ты главное РАЗБУДИ, понял?

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

Пошёл алкаш на рыбалку. Собаку прихватил, ну вощем все как положено. Сидит, сидит... вдрух — БАХ — ВЫТАСКИВАЕТ Золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти меня алкаш, а я твои три заветные желания исполню.
Ну алкаш, не думая даже, и говорит:
— Первое, мне бочку пива... Второе, собачке моей кость... А третье, сама засохни...

Утром из дымного ресторана выползает клиент.
— Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
— Это свежий воздух, сэр!

...откровения наркомана в рекламном ролике "Без наркотиков".
— От меня ушла жена... Я продал тачку, квартиру... И что? Теперь у меня новая жена, квартира и машина!

— Простите, а где работает ваш муж?
— В крематории.
— И что он там делает?
— Жжет.

Летит пассажирский самолёт. И тут в кабину пилотов вваливается новый русский и говорит: — Пацаны в натуре, сделайте мне мёртвую петлю я 25000 зелени отвалю...
Они ему отвечают:
— Ты чё, мол, офигел, это же пасажирский самолёт!!!
— Да фигня, я уже с пасажирами договорился они согласны...
— Ну ладно сделаем...
Значит самолёт делает мёртвую петлю, а в это время в сортире нарк вмазывлся... После петли нарк
выходит из сортира и говорит:
— Нифига себе приход, аж за шиворот наср@л...

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
— Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

— Как избавится от слабоумия?
— Выпить литр водки!
— И что?
— Что-что... Если ум слабый — то он быстро вас покинет!

Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!!
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!

— Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке,
В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ЧЕЛОВЕКУ
1. Своей бывшей

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке

Выходя из “Ауди”, прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"

3. Маме

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"

4. Папе

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."

5. Таксисту

"Нет, дороги не знаю... А с 5000 сдача будет?"

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

Опечатка в донецкой рекламной газете: "Раньше мы с женой не могли себе много позволить. Спасибо Виктору Федоровичу, что увеличил мне пенисю"!

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
— Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
— Ну нет у нас милиции..

Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.