Анекдот № 54447
Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", серебристая, госномер — буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низенько хлопчик на машине...
Так водитель "Тойоты", видя всё это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас ещё не всё потеряно, есть ещё люди, человеки!!!
Так водитель "Тойоты", видя всё это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас ещё не всё потеряно, есть ещё люди, человеки!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:
— Вам бабулька на сколько зашить?
— А мне как у тебя, доченька.
— Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!
— Вам бабулька на сколько зашить?
— А мне как у тебя, доченька.
— Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски —
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
— , какой у нас урок по расписанию?
— Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные
выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была
еще и бутылка вина??
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
— , какой у нас урок по расписанию?
— Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные
выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была
еще и бутылка вина??
В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало — и дом готов!
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
Встречаются два друга после Нового года и один другого спрашивает:
— Ну, как ты провел Новый год?
— Как экзотический фрукт!
— Это как же?
— В фруктовом салате.
— Ну, как ты провел Новый год?
— Как экзотический фрукт!
— Это как же?
— В фруктовом салате.
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
Встречаются две подруги.
— Ну, как там твой алкаш, не просыхает?
— И не спрашивай…
— А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
— Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
— Вот видишь как здорово!
— Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил — в них аккурат две бутылки и влезает…
— Ну, как там твой алкаш, не просыхает?
— И не спрашивай…
— А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
— Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
— Вот видишь как здорово!
— Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил — в них аккурат две бутылки и влезает…
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
А что, аббревиатура внушает уважение!..
А что, аббревиатура внушает уважение!..
В ресторане к официанту обращается посетитель:
— В рагу пуля!
— Не то слово! Врагу — гранату в ж#пу!
— В рагу пуля!
— Не то слово! Врагу — гранату в ж#пу!
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
— 5!
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
— 5!
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
Приходит муж домой выпивший. Жена: — Выбирай — или я, или водка ! Тот почесал затылок: — И много водки ?
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
Коктейль "Кровавая Мэри":
— водка
— томатный сок
— лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
— поезд
— рельсы
— Анна Каренина
— водка
— томатный сок
— лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
— поезд
— рельсы
— Анна Каренина
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.
экономить на косметике.
В ДЮСШ "Спартак Москва" мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.
Выходит мужик из магазина с бутылкой водки в руках. У входа стоит здоровенный, изрядно обдолбанный наркоман, и рычит ему:
— Иди сюда! — вырвав из рук оробевшего мужика бутыль, мощным пеньделем направляет его обратно ко входу: — Иди туда!
— Мужик постоял в магазине минут 15 купил еще один батл, выходит-Иди сюда!
— бутль меняет владельца, поворот, могучий удар под сраку-Иди туда!
— Мужик на последние деньги берет уже третий по счету и слезно уговаривает продавца выпустить его через черный ход. Дома, хряпнув три стопоря подряд, быстро косеет:
— Иди туда, иди сюда! Что?! Деловой! Да пошел ты...
— Иди сюда! — вырвав из рук оробевшего мужика бутыль, мощным пеньделем направляет его обратно ко входу: — Иди туда!
— Мужик постоял в магазине минут 15 купил еще один батл, выходит-Иди сюда!
— бутль меняет владельца, поворот, могучий удар под сраку-Иди туда!
— Мужик на последние деньги берет уже третий по счету и слезно уговаривает продавца выпустить его через черный ход. Дома, хряпнув три стопоря подряд, быстро косеет:
— Иди туда, иди сюда! Что?! Деловой! Да пошел ты...
В России есть Студенты и Политики. И те и те распиздяи.
Но студенты по крайней мере не скрывают этого !
Но студенты по крайней мере не скрывают этого !
Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
— Так вы же и за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!!! ...
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
— Так вы же и за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!!! ...
В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты — парашют.
Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
Глубокая ночь. Звонок в дверь — мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, золотко мое, все печешь!
— А ты все печешь, золотко мое, все печешь!
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать:)))
За труды праведные, создал бог человеку .
Скотина получилась глупая, но забавная.
Скотина получилась глупая, но забавная.
