Анекдот № 54445

В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало — и дом готов!

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Встречаются два друга после Нового года и один другого спрашивает:
— Ну, как ты провел Новый год?
— Как экзотический фрукт!
— Это как же?
— В фруктовом салате.

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Встречаются две подруги.
— Ну, как там твой алкаш, не просыхает?
— И не спрашивай…
— А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
— Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
— Вот видишь как здорово!
— Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил — в них аккурат две бутылки и влезает…

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
А что, аббревиатура внушает уважение!..

В ресторане к официанту обращается посетитель:
— В рагу пуля!
— Не то слово! Врагу — гранату в ж#пу!

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
— 5!

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Приходит муж домой выпивший. Жена: — Выбирай — или я, или водка ! Тот почесал затылок: — И много водки ?

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Коктейль "Кровавая Мэри":
— водка
— томатный сок
— лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
— поезд
— рельсы
— Анна Каренина

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

В ДЮСШ "Спартак Москва" мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Выходит мужик из магазина с бутылкой водки в руках. У входа стоит здоровенный, изрядно обдолбанный наркоман, и рычит ему:
— Иди сюда! — вырвав из рук оробевшего мужика бутыль, мощным пеньделем направляет его обратно ко входу: — Иди туда!
— Мужик постоял в магазине минут 15 купил еще один батл, выходит-Иди сюда!
— бутль меняет владельца, поворот, могучий удар под сраку-Иди туда!
— Мужик на последние деньги берет уже третий по счету и слезно уговаривает продавца выпустить его через черный ход. Дома, хряпнув три стопоря подряд, быстро косеет:
— Иди туда, иди сюда! Что?! Деловой! Да пошел ты...

В России есть Студенты и Политики. И те и те распиздяи.
Но студенты по крайней мере не скрывают этого !

Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
— Так вы же и за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!!! ...

В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты — парашют.

Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

Глубокая ночь. Звонок в дверь — мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать:)))

За труды праведные, создал бог человеку .
Скотина получилась глупая, но забавная.

Пьяный мужик идет по дороге и сзади себя веревку тащит,
а навстречу ему прохожий. Говорит ты зачем сзаиди себя веревку тащишь,
а что мне в переди себя ее толкать?

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу
тебе
изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю...