Анекдот № 54419

Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

Глубокая ночь. Звонок в дверь — мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать:)))

За труды праведные, создал бог человеку .
Скотина получилась глупая, но забавная.

Пьяный мужик идет по дороге и сзади себя веревку тащит,
а навстречу ему прохожий. Говорит ты зачем сзаиди себя веревку тащишь,
а что мне в переди себя ее толкать?

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу
тебе
изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю...

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет — для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:
— Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
— Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
— Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
— Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
— Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Горбачев недавно установил сухой закон. Ездит по стране, общается с народом. Во время визита на очередной завод, спрашивает у работяг:
— Вы поддерживаете введение сухого закона, товарищи?
Рабочие молчат, мнутся. Наконец выходит самый пожилой, и отвечает:
— Ну мы-то, конечно, поддерживаем. Мы-то уже на своем веку много водочки попили. А вот детей жалко...

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

— Ребята! Я бросил пить!
— Молодец! Это надо обмыть!

-Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила
-А почему синяк под глазом?
-А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?

natalkahorosha@mail.ru

Две подруги встречаются. У одной синяк на пол лица! Ну, подруга и интересуется, мол, Что случилось то?
— Да, понимаешь, мой парень попросил меня, сделать ему минет!!
— Ну, и? Там делов — то на пять минут..
— Да, но у него 27сантиметров!!!
— Ого! Куда ему столько?
— Да… вот и я так подумала…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Идёт наркоман с мотыгой. Навстречу ему другой:
— Зачем тебе мотыга?
— Сорняки иду полоть!
— ???
— Да вот кoнoплю на огороде посадил, а там помидоры попёрли...

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей — выставленные требования так и не удалось прочесть.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажрёмся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких — "С кем такое хорошо и с кем такое плохо...".

— А кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, ты летчик?
— Грузчик...

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

— Пять будильников? Нет, не слышала...

— Коктейль "СССР". 15 раз по 100 гр. водки.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый cекcуальный опыт.

Звонок.
— Алё,простите, а куда я попал?
— Если туго идёт,то в ж@пу...

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
— Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него — ну, прям как по рубль тридцать две!

В камере, заключённый по кличке "Енот", внезапно стал "Крошка Енот".

Отдохнул американец в России и возвращаетяся к себе в Америку, друзья у него спрашивают:
— Ну как, расскажи, что было?
— Ну позвали русские меня бухать на первый день
— И, что?
— Да чуть не умер.
— А, что дальше?
— Ну на второй день позвали они меня похмеляться.
— И, что??
— Да, лучше б я умер!

В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
— Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Блондинка пошла на курсы компьютерной грамотности. Преподаватель говорит:
— Нажмите NumLоск!
— Как же я ее нажму, она же лампочка!

ФСБ провело крупномасштабные анти — террористические учения.
Результаты учений:
20 человек умерло от разрыва сердца,
10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей,
3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях,
17 квартир под шумок ограблено мародерами,
два ФСБ — шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке
установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.
Один террорист скончался от приступа хохота.
Так держать, орлы!
ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических
учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте
бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе
учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(c)Робинзон Одесский (