Анекдот № 54411

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

— Ребята! Я бросил пить!
— Молодец! Это надо обмыть!

-Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила
-А почему синяк под глазом?
-А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?

natalkahorosha@mail.ru

Две подруги встречаются. У одной синяк на пол лица! Ну, подруга и интересуется, мол, Что случилось то?
— Да, понимаешь, мой парень попросил меня, сделать ему минет!!
— Ну, и? Там делов — то на пять минут..
— Да, но у него 27сантиметров!!!
— Ого! Куда ему столько?
— Да… вот и я так подумала…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Идёт наркоман с мотыгой. Навстречу ему другой:
— Зачем тебе мотыга?
— Сорняки иду полоть!
— ???
— Да вот кoнoплю на огороде посадил, а там помидоры попёрли...

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей — выставленные требования так и не удалось прочесть.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажрёмся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких — "С кем такое хорошо и с кем такое плохо...".

— А кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, ты летчик?
— Грузчик...

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

— Пять будильников? Нет, не слышала...

— Коктейль "СССР". 15 раз по 100 гр. водки.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый cекcуальный опыт.

Звонок.
— Алё,простите, а куда я попал?
— Если туго идёт,то в ж@пу...

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
— Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него — ну, прям как по рубль тридцать две!

В камере, заключённый по кличке "Енот", внезапно стал "Крошка Енот".

Отдохнул американец в России и возвращаетяся к себе в Америку, друзья у него спрашивают:
— Ну как, расскажи, что было?
— Ну позвали русские меня бухать на первый день
— И, что?
— Да чуть не умер.
— А, что дальше?
— Ну на второй день позвали они меня похмеляться.
— И, что??
— Да, лучше б я умер!

В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
— Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Блондинка пошла на курсы компьютерной грамотности. Преподаватель говорит:
— Нажмите NumLоск!
— Как же я ее нажму, она же лампочка!

ФСБ провело крупномасштабные анти — террористические учения.
Результаты учений:
20 человек умерло от разрыва сердца,
10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей,
3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях,
17 квартир под шумок ограблено мародерами,
два ФСБ — шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке
установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.
Один террорист скончался от приступа хохота.
Так держать, орлы!
ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических
учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте
бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе
учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(c)Робинзон Одесский (

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

В Китае создано оружие массового возникновения.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15 рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.
— Сосед, разменяй деньгу!
— Нет проблем. На тебе 8 и 7.

В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.