Анекдот № 54379

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает — что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь — как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!

Двое отдыхающих в санатории:
— Пошли, друг, выпьем!
— Не могу.
— Это почему же?
— По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".

В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? — Извините, други, я спать...

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

парень — девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне скачивание картинок по модему...

ну не победили коррупцию-зато отыграемся на курильщиках!

Девушка выговаривает своему другу — студенту-медику:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

— Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?

Жили два наркамана Винни-Пых и Пыхтачек.

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.
— Однако тут рыбу ловить нельзя.
— Почему? — удивляется мужик.
— Нужно разрешение рыбнадзорa.
— А где я в тундре рыбнадзор найду?
— А я рыбнадзор!
— А можно мне тут рыбу ловить?
— Можно!

— Лёха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее
сдать!

Черкизовский рынок-официальный спонсор первых юношеских олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.

Вчерашний мой, Подруга подруге про корпоратив рассказывает, зайка мой — юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему
правительству, западные правозащитные организации сняли с России
обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?

— Скажи честно, мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
— Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
— Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

— Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
— Я один.
— В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.

Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей — тем сложнее сложить жизнь.

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
— Не, это не наши — это менты — они аттестацию не прошли...

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
— У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
— А, это... Это Сеpега...Он yже меpтвый пpишел...

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.