Анекдот № 54351
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
— У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
— А, это... Это Сеpега...Он yже меpтвый пpишел...
— У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
— А, это... Это Сеpега...Он yже меpтвый пpишел...
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
— Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы...
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы...
Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...
— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!
Если в слове "хлеб" были сделаны четыре ошибки и получилось слово "пиво", значит это были не ошибки.
Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее»
и « Будущее».
2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее»
и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее»
и « Будущее».
2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее»
и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.
и домашнего уюта одновременно.
В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.
LihodeY:
бля на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!
LihodeY:
прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты охуеннен, мы тебя любим, блядь!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд — все молчат — и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".
бля на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!
LihodeY:
прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты охуеннен, мы тебя любим, блядь!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд — все молчат — и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".
Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку кока-колы и уходит. Возвращается через
полчаса и опять покупает литр водки и бутылку кока-колы,опять уходит. Потом опять приходит и
покупает литр водки и бутылку спрайта. Его спрашивают:
— Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали
кока-колу?
А мужик отвечает:
— Меня уже тошнит от вашей кока-колы...
полчаса и опять покупает литр водки и бутылку кока-колы,опять уходит. Потом опять приходит и
покупает литр водки и бутылку спрайта. Его спрашивают:
— Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали
кока-колу?
А мужик отвечает:
— Меня уже тошнит от вашей кока-колы...
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Я пива бы выпил, я выпил бы водки,
Но так не хватает
кусочка селёдки.
Но так не хватает
кусочка селёдки.
После многолетних труднейших исследований успешно опробован
революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при
этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько
дней. Итак суть метода — кушайте все что угодно и в любых количествах,
уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно.
100% результативность!
революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при
этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько
дней. Итак суть метода — кушайте все что угодно и в любых количествах,
уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно.
100% результативность!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.
Переписка на работе по e-mail.
Я сегодня без машины.
2. Пить не буду.
1. Придется.
2. Понял.
Я сегодня без машины.
2. Пить не буду.
1. Придется.
2. Понял.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: "Противозачаточный мед". Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
— Скажи, милок, а как же им пользоваться?
— Тю, дура, три капли на конец и — в рот!
Одна, взяв мед, спрашивает:
— Скажи, милок, а как же им пользоваться?
— Тю, дура, три капли на конец и — в рот!
-Бутылку виски, пожалуйста.
-Паспорт.
-Да мне есть 18, честно.
-Здесь чары и месть, отвага и честь.
-Арабская нооооочь.
-Вот ваш виски, сэр.
-Паспорт.
-Да мне есть 18, честно.
-Здесь чары и месть, отвага и честь.
-Арабская нооооочь.
-Вот ваш виски, сэр.
В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.
