Анекдот № 54341

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

Cколько дантиста не корми... Все равно в рот смотрит.

LihodeY:
бля на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!

LihodeY:
прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты охуеннен, мы тебя любим, блядь!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд — все молчат — и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".

Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку кока-колы и уходит. Возвращается через
полчаса и опять покупает литр водки и бутылку кока-колы,опять уходит. Потом опять приходит и
покупает литр водки и бутылку спрайта. Его спрашивают:
— Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали
кока-колу?
А мужик отвечает:
— Меня уже тошнит от вашей кока-колы...

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался.

— Милый, ты скоро станешь папой.
— А ведь мечтал стать космонавтом...

Я пива бы выпил, я выпил бы водки,
Но так не хватает
кусочка селёдки.

После многолетних труднейших исследований успешно опробован
революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при
этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько
дней. Итак суть метода — кушайте все что угодно и в любых количествах,
уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно.
100% результативность!

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

— А давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

Переписка на работе по e-mail.
Я сегодня без машины.
2. Пить не буду.
1. Придется.
2. Понял.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: "Противозачаточный мед". Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
— Скажи, милок, а как же им пользоваться?
— Тю, дура, три капли на конец и — в рот!

-Бутылку виски, пожалуйста.
-Паспорт.
-Да мне есть 18, честно.
-Здесь чары и месть, отвага и честь.
-Арабская нооооочь.
-Вот ваш виски, сэр.

В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.

В США всё решают деньги,
в России деньги решают всё.

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
— Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

— Что значит "мировой секс-символ"?
— Это человек, который зае#ал весь мир...

Русский народ прекрасно знал, кого он выберет в президенты, но все равно покорно шел на выборы.(c)Sj

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.