Анекдот № 54313

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием "Шум берёзок".

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему — бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
— Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Да, в натуре, песка понасыпали!

— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Это был не нэскафе.

Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Мikе: Все мужики — сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я — редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

Сидят два альпиниста-наркомана на скальной полочке — вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
— Гляди, — говорит первый, — моток веревки пролетел!
— Ну и что — отвечает тот, не отрываясь от вязания.
В этот момент пролетает связка карабинов.
— Ну, ты гляди, связка карабинов пролетела.
— Ну и что?
Тут мимо пролетает альпинист.
— Да ты гляди, гляди, альпинист пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй, подняв голову от носков:
— Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может, там у них гнездо!

Жена упрекает мужа:
— С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
— Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
— Зато я — только водку!

В психбольнице №2 очень хороший директор, можно сказать — рубаха-парень!

В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.

Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный посёлок.

Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
— Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
— Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
— Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
— Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси.
Через некоторое время — звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может".
Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!".
Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."

Русский приехал к грузину, в гости. Пили весь день и полночи. Утром русский просыпается, — башка трещит, во рту — сушняк, ищет опохмелится, видит — в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать. Попозже спрашивает хозяина:
— Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда-ли", не "Мукузани", не "Напареули"...
Гиви отвечает:
— Эта ми нассали...
— "Минасали"? Надо запомнить...

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Задача застойной математики:
— Дано:
— У Петрова — 1 руб. 16 коп., у Иванова — 97 коп. Найти: третьего.

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый Мерседес...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки.
— Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
— Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
— Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
— И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

— А что, Степан, есть самогонка?
— Да откуда, что ты!
— Да ты гонишь!
— Ну, гоню маленько...

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

Помните раньше были такие разменные автоматы. 20 копеек кидаешь, 4 пяточка выпадает. Вариант такой:
Наркоша убился наглуха. Зашёл в метро. Увидил этот автомат. 20 копеек раз, 4 пяточка:
— Хорошо.
20 копеек раз, 4 пяточка:
— Охуительно!
И прикололо чувака на хорошо. Долго стоит. Кидаешь одну — 4 выпадает. 20 копеек раз, 4 пяточка. Взади подходит мужик:
— Командир давай быстрей!
— Пошёл ты на хуй бля!
20 копеек раз, 4 пятачка — опять хорошо. Мужик:
— Командир давай быстрее, я на работу опаздываю!
— А меня ебёт! Мне везёт, я играю!