Анекдот № 54324

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: "Противозачаточный мед". Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
— Скажи, милок, а как же им пользоваться?
— Тю, дура, три капли на конец и — в рот!

-Бутылку виски, пожалуйста.
-Паспорт.
-Да мне есть 18, честно.
-Здесь чары и месть, отвага и честь.
-Арабская нооооочь.
-Вот ваш виски, сэр.

В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.

В США всё решают деньги,
в России деньги решают всё.

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
— Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

— Что значит "мировой секс-символ"?
— Это человек, который зае#ал весь мир...

Русский народ прекрасно знал, кого он выберет в президенты, но все равно покорно шел на выборы.(c)Sj

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием "Шум берёзок".

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему — бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
— Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Да, в натуре, песка понасыпали!

— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Это был не нэскафе.

Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Мikе: Все мужики — сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я — редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

Сидят два альпиниста-наркомана на скальной полочке — вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
— Гляди, — говорит первый, — моток веревки пролетел!
— Ну и что — отвечает тот, не отрываясь от вязания.
В этот момент пролетает связка карабинов.
— Ну, ты гляди, связка карабинов пролетела.
— Ну и что?
Тут мимо пролетает альпинист.
— Да ты гляди, гляди, альпинист пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй, подняв голову от носков:
— Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может, там у них гнездо!

Жена упрекает мужа:
— С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
— Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
— Зато я — только водку!

В психбольнице №2 очень хороший директор, можно сказать — рубаха-парень!

В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.

Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный посёлок.

Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
— Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
— Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
— Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
— Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси.
Через некоторое время — звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может".
Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!".
Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."