Анекдот № 54429

Приходит муж домой выпивший. Жена: — Выбирай — или я, или водка ! Тот почесал затылок: — И много водки ?

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Коктейль "Кровавая Мэри":
— водка
— томатный сок
— лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
— поезд
— рельсы
— Анна Каренина

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

В ДЮСШ "Спартак Москва" мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Выходит мужик из магазина с бутылкой водки в руках. У входа стоит здоровенный, изрядно обдолбанный наркоман, и рычит ему:
— Иди сюда! — вырвав из рук оробевшего мужика бутыль, мощным пеньделем направляет его обратно ко входу: — Иди туда!
— Мужик постоял в магазине минут 15 купил еще один батл, выходит-Иди сюда!
— бутль меняет владельца, поворот, могучий удар под сраку-Иди туда!
— Мужик на последние деньги берет уже третий по счету и слезно уговаривает продавца выпустить его через черный ход. Дома, хряпнув три стопоря подряд, быстро косеет:
— Иди туда, иди сюда! Что?! Деловой! Да пошел ты...

В России есть Студенты и Политики. И те и те распиздяи.
Но студенты по крайней мере не скрывают этого !

Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
— Так вы же и за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!!! ...

В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты — парашют.

Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

Глубокая ночь. Звонок в дверь — мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать:)))

За труды праведные, создал бог человеку .
Скотина получилась глупая, но забавная.

Пьяный мужик идет по дороге и сзади себя веревку тащит,
а навстречу ему прохожий. Говорит ты зачем сзаиди себя веревку тащишь,
а что мне в переди себя ее толкать?

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу
тебе
изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю...

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет — для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:
— Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
— Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
— Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
— Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
— Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Горбачев недавно установил сухой закон. Ездит по стране, общается с народом. Во время визита на очередной завод, спрашивает у работяг:
— Вы поддерживаете введение сухого закона, товарищи?
Рабочие молчат, мнутся. Наконец выходит самый пожилой, и отвечает:
— Ну мы-то, конечно, поддерживаем. Мы-то уже на своем веку много водочки попили. А вот детей жалко...

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

— Ребята! Я бросил пить!
— Молодец! Это надо обмыть!

-Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила
-А почему синяк под глазом?
-А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?

natalkahorosha@mail.ru

Две подруги встречаются. У одной синяк на пол лица! Ну, подруга и интересуется, мол, Что случилось то?
— Да, понимаешь, мой парень попросил меня, сделать ему минет!!
— Ну, и? Там делов — то на пять минут..
— Да, но у него 27сантиметров!!!
— Ого! Куда ему столько?
— Да… вот и я так подумала…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Идёт наркоман с мотыгой. Навстречу ему другой:
— Зачем тебе мотыга?
— Сорняки иду полоть!
— ???
— Да вот кoнoплю на огороде посадил, а там помидоры попёрли...

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей — выставленные требования так и не удалось прочесть.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажрёмся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких — "С кем такое хорошо и с кем такое плохо...".

— А кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, ты летчик?
— Грузчик...

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

— Пять будильников? Нет, не слышала...

— Коктейль "СССР". 15 раз по 100 гр. водки.