Анекдот № 53825

— Как идет подготовка к предвыборной кампании Путина?
— В стране объявлена всеобщая мобилизация в "Народный фронт"
— А не отпугнет ли избирателей вступление в "Народный фронт" Кадырова и
силовиков?
— Да какая разница! Как всегда в России, главная ставка на фронте
делается на заградительные отряды!

Работал я сторожем. По графику ночь работы — две дома, выходные— сутки с 17:00 до 17:00. И как раз на выходные припал день рождения младшей сестры. У нас две собаки: одна маленькая (колокольчик), и другая посерьезней (смесь немецкой овчарки, ротвейлера и на десерт боксера.Маленький (Тузик)привязан недалеко от калитки, другой (Доктор) возле хозпостроек. Первый начинает, другой подхватывает. Но это диспозиция для чужих.
Приезжаю домой на велосипеде (райцентр, частный дом), вхожу во двор и сразу начинаю нервничать. Тузик мокрый, грязный, катается по земле и на оклики не реагирует. Доктор узнал, пытается вилять хвостом, но при взмахе задница падает на землю. Неясность ситуации разрешилась быстро: мать гнала самогонку, варила холодец, и по запарке кости из холодца бросила в последнюю стадию перегона (градусов 25-30), в коем сочетании и было скормлено собакам.
Чуть позже развезло и Доктора. Собаки отрубились, обоих я оттащил в малинник за домом, в тенек, пока не пришли гости. Стол накрывали на свежем воздухе, под виноградом. И в разгар застолья мы услышали ВОЙ. Друзьям человека было плохо. При наличии коровы отпаивал их сывороткой, а не водой. Когда собаки пьют в обычном, трезвом состоянии, язык у них складывается этаким желобком. Мои уже были не в состоянии, просто макали свой язык. Но апофеозом для меня стала фраза отца для гостей: " Уже знает, что такое похмелье, видите, как старается?"

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу
— при Ельцине — водку
— при Путине — алкоголиков

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

Стоит, значит, обдолбанный нарк — тупит. Тут подходит к нему маленькая девочка и спрашивает:
— Дяденька, скажите пожалуйста, сколько время?
Hарк, после раздумья:
— Hууу, сколько время, если тебя это прикалывает.

У нас часто п..дят сетевые провода с крыши. В результате по несколько дней нет инета. Только что упал инет и сеть. Звоню в сапорт:
Я:Инет упал
Сапорт: Я вам сочувствую.
Я:Спасибо, че делать?
С:давно упал?
Я:Только что
С:возьмите фонарик, что-то тяжелое, поднимитесь на чердак и по-возможности поубивайте всех пи..сов, которых там увидите...))

Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.

— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Штирлиц подошёл к Шелленбeргу и дружески похлопал его по плечу:
— Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением "ЦК"?
— Э-э-э,— задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчинённого,— вот только что вертелось у меня на языке...
— Можете и не вспоминать — это был цианистый калий.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Перевозить нaркотики лучше всего в жопе у собaки, с которой путешествуешь. Собaкa, нaтaскaннaя нa поиск нaркотиков, будет тaм нюхaть, a погрaничник примет это зa обычный кобеляж.

Наркоман садиться в такси:
— Шеф, на вокзал!!!
— Так мы ж на вокзале...
— На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

— Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех
сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это
аксиома! А он взял и уступил.
— Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.

Разговаривают за пивом два товарища. Один:
— Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
— А я как-то пиво открыл, так там на крышечке "Штраф" написано было. Думал — шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" — девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" — отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
— Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.

Разговор в пивной:
— Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.
— Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.
— Нет... Нету тебя.
— Да ты что, ох#ел? Вот я сижу!!!
— Хочешь, за пять баксов докажу?
— Давай!
— Ну, ты ведь не в Париже?
— Нет.
— И не в Нью-Йорке, так?
— Ну.
— И не в Гватемале.
— Ага, точно, это ты верно ухватил.
— Значит, ты где-то еще, так?
— Ну... да, получается, где-то еще.
— Ну, а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?
— Б#я. Так.
— Давай, плати пять баксов.
— Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.
— Почему?
— Потому что меня здесь нет.

— С мастером рассорился в пух и прах... Облаял меня как собака!
— Наверное, снова прогулял?
— Нет — он сам опоздал... Я-то думал, что он вообще не придёт — и выпил полагавшуюся ему долю!

— Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.

Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: ""Я спал с твоей матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал с твоей матерью!"". Второй: ""Иди домой, папа, ты пьян!""

Мужчина в баpе зовет официанта:
— Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я, слон, что-ли?!

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
— Все в порядке, я — би!
— Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
— Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
— Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
— Прекрасно! И что дальше?
— Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

Стоит пьяный мужик на остановке, прислонился к дереву, поднял голову и видит пышную крону, а из нее свет фонаря. Мужик:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

Нарик сидит на остановке, тут подьезжает трамвай, двери открываются.
Нарик:
— это........-
двери закрываются:
— Опа!-

Тролейбус. Нарк дает бабке талончик, и нагло говорит:
— ПРОБЕЙ!
Бабка:
— А волшебное слово.
Нарк думает несколько секунд...:
— Крыбле, крабле, бумс!

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.