Анекдот № 53806

Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: ""Я спал с твоей матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал с твоей матерью!"". Второй: ""Иди домой, папа, ты пьян!""

Мужчина в баpе зовет официанта:
— Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я, слон, что-ли?!

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
— Все в порядке, я — би!
— Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
— Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
— Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
— Прекрасно! И что дальше?
— Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

Стоит пьяный мужик на остановке, прислонился к дереву, поднял голову и видит пышную крону, а из нее свет фонаря. Мужик:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

Нарик сидит на остановке, тут подьезжает трамвай, двери открываются.
Нарик:
— это........-
двери закрываются:
— Опа!-

Тролейбус. Нарк дает бабке талончик, и нагло говорит:
— ПРОБЕЙ!
Бабка:
— А волшебное слово.
Нарк думает несколько секунд...:
— Крыбле, крабле, бумс!

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.

Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
— Ты хоть где сетки ставил?
— Так где ты грёб там я и ставил.

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар.
— Немного рановато, ребята, — сказал бармен, — он еще не пришел.

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

Приходит абсолютно бухой мужик в , валится на прилавок, достает из кармана два презерватива, кладет перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряженно размышляя:
— А зачем?

Группа "Краски" попала в шоу-бизнес через пастель.

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.

— Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
— Так.
— Так она же не пьёт!

xxx: Ваши комментарии пугают.
yyy: Тогда читайте их на Хеллоуин.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Мужчина — женщине:
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
— Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
— А я уже третью рюмочку пропустил.

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Гутаперчивый мальчик – это мальчик с большим гутаперцем.

Идут двое наркоманов, у одного в пакете жареная курица.
Один спрашивает: "Это курица?"
Другой отвечает:"Это не курица, это хавается!"