Анекдот № 53797

Нарик сидит на остановке, тут подьезжает трамвай, двери открываются.
Нарик:
— это........-
двери закрываются:
— Опа!-

Тролейбус. Нарк дает бабке талончик, и нагло говорит:
— ПРОБЕЙ!
Бабка:
— А волшебное слово.
Нарк думает несколько секунд...:
— Крыбле, крабле, бумс!

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.

Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
— Ты хоть где сетки ставил?
— Так где ты грёб там я и ставил.

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар.
— Немного рановато, ребята, — сказал бармен, — он еще не пришел.

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

Приходит абсолютно бухой мужик в , валится на прилавок, достает из кармана два презерватива, кладет перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряженно размышляя:
— А зачем?

Группа "Краски" попала в шоу-бизнес через пастель.

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.

— Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
— Так.
— Так она же не пьёт!

xxx: Ваши комментарии пугают.
yyy: Тогда читайте их на Хеллоуин.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Мужчина — женщине:
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
— Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
— А я уже третью рюмочку пропустил.

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Гутаперчивый мальчик – это мальчик с большим гутаперцем.

Идут двое наркоманов, у одного в пакете жареная курица.
Один спрашивает: "Это курица?"
Другой отвечает:"Это не курица, это хавается!"

С водкой главное — это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдёт, да ещё и с песнями.

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Просыпается мужик с бодуна, а на груди барсук сидит.
— Ты кто?
— Барсук
— А почему барсук?
— Да на вас, алкашей, белочек не напасешься!

— Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина — за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
— А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
— Як?
— А нехай Янукович женится на Тимошенко.

— Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти все расплескивается!

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

— Вы как получаете удовольствие?
— Медленно.
— А почему?
— Потому что водка мгновенно не действует.

Самое классное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.