Анекдот № 53768

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

— Вы как получаете удовольствие?
— Медленно.
— А почему?
— Потому что водка мгновенно не действует.

Самое классное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Приходит алкоголик лечиться...
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Даже если знания раздаются бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.

Супруги Рабиновичи на Привозе.
— Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
— Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
— Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.

Едут два обкуренных наркомана в машине ну очень медленно. Останавливает их ГАИшник и спрашивает:
— Вы откуда едете?
Пассажир говорит водителю:
— Он спрашивает откуда мы едем.
— Скажи ему что с рыбалки.
— Мы с рыбалки!
ГАИшник опять спрашивает:
— Где рыбачили?
— Он спрашивет где рыбачили.
— Скажи ему что на Оке.
— На Оке!
ГАИшник не унимается:
— Ну, и как Ока?
Наркоман-пассажир недоуменно поворачивается к наркоману-водителю:
— Он говорит ка-ка-ка!
— Ну, скажи ему ку-ку-ку!!!

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
— Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

Друг — другу:
— Кто тебя так разукрасил?
— Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
— А что тут такого криминального?!
— Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

Приходит алкоголик к доктору:
— Доктор! Что-то я видеть плохо стал...
— Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра:
— Итак, или вы бросите пить — или конец вашим глазам!
— Эх! Пропа-а-а-али мои глазки!

DJDAN: Вчера гулял в парке.. Собака видел большого.. Ппц, 2 метра ростом, это без головы если. Носиццо.. Собьет — мало не покажется, шугал меня этот собак. И еще без поводка. Убил бы таких собаководов. Еще ботинки какие-то на ногах, странное чудо...
АрхЕо: Дэн, это конь был

— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится???
— Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два...
— Два часа?
— Два будильника!

Теща — зятю:
— Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
— Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

Приходит физик к доктору:
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

Сказал водке твёрдое "Нет!". Но она опять прикинулось глухой.

— Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
— Да, думаю.
— Правильно думаете!