Анекдот № 53750
Едут два обкуренных наркомана в машине ну очень медленно. Останавливает их ГАИшник и спрашивает:
— Вы откуда едете?
Пассажир говорит водителю:
— Он спрашивает откуда мы едем.
— Скажи ему что с рыбалки.
— Мы с рыбалки!
ГАИшник опять спрашивает:
— Где рыбачили?
— Он спрашивет где рыбачили.
— Скажи ему что на Оке.
— На Оке!
ГАИшник не унимается:
— Ну, и как Ока?
Наркоман-пассажир недоуменно поворачивается к наркоману-водителю:
— Он говорит ка-ка-ка!
— Ну, скажи ему ку-ку-ку!!!
— Вы откуда едете?
Пассажир говорит водителю:
— Он спрашивает откуда мы едем.
— Скажи ему что с рыбалки.
— Мы с рыбалки!
ГАИшник опять спрашивает:
— Где рыбачили?
— Он спрашивет где рыбачили.
— Скажи ему что на Оке.
— На Оке!
ГАИшник не унимается:
— Ну, и как Ока?
Наркоман-пассажир недоуменно поворачивается к наркоману-водителю:
— Он говорит ка-ка-ка!
— Ну, скажи ему ку-ку-ку!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
— Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.
— Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.
Друг — другу:
— Кто тебя так разукрасил?
— Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
— А что тут такого криминального?!
— Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!
— Кто тебя так разукрасил?
— Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
— А что тут такого криминального?!
— Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.
Приходит алкоголик к доктору:
— Доктор! Что-то я видеть плохо стал...
— Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра:
— Итак, или вы бросите пить — или конец вашим глазам!
— Эх! Пропа-а-а-али мои глазки!
— Доктор! Что-то я видеть плохо стал...
— Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра:
— Итак, или вы бросите пить — или конец вашим глазам!
— Эх! Пропа-а-а-али мои глазки!
DJDAN: Вчера гулял в парке.. Собака видел большого.. Ппц, 2 метра ростом, это без головы если. Носиццо.. Собьет — мало не покажется, шугал меня этот собак. И еще без поводка. Убил бы таких собаководов. Еще ботинки какие-то на ногах, странное чудо...
АрхЕо: Дэн, это конь был
АрхЕо: Дэн, это конь был
— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится???
— Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
— Тебе что, моя уха не нравится???
— Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два...
— Два часа?
— Два будильника!
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два...
— Два часа?
— Два будильника!
Теща — зятю:
— Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
— Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..
— Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
— Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..
Приходит физик к доктору:
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.
Сказал водке твёрдое "Нет!". Но она опять прикинулось глухой.
— Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
— Да, думаю.
— Правильно думаете!
— Да, думаю.
— Правильно думаете!
Встретились два друга. Один говорит:
— Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.
— А почему только половину?
— Потому, что морда наполовину в ведро влазит.
— Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.
— А почему только половину?
— Потому, что морда наполовину в ведро влазит.
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к:
— Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "
— Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "
Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
— Вань, а под кубом — водка.
— Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.
— Вань, а под кубом — водка.
— Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
Наркотики, как азартная игра: человек надеется на крупный выигрыш, а
проигрывает целое состояние.
проигрывает целое состояние.
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая — нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.
Спрашивает муж у жены:
— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
— С бутылкой от бабы — недолго думав ответила она.
— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
— С бутылкой от бабы — недолго думав ответила она.
Судья:
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну, и что?
— А я один живу!
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну, и что?
— А я один живу!
Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
