Анекдот № 53721

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Звонок в пожарную часть:
— Алле, это пожарная часть?
— Да
— Я вот вам историю хочу рассказать...
— Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
— Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
закурить.
— Мужик, 03 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
— Мужик, 02 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, с@ка, вылью!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох@еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

Статья о вреде алкоголя: "Чтобы избежать похода к онкологу, нужно снизить употребление алкоголя минимум до нескольких раз в неделю" ("Российская газета").
Поняли, мужики, что врачи советуют?
"МИНИМУМ несколько раз в неделю".
Сравнимо только с: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" (М. Жванецкий)

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
"Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я
завербовал 10 человек."
— "Как?" — "Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до
употребления
наркотиков, а второй — после." Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек" — "Да ну! И как?"
"Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг — это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой — после.

Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
— Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...

-Девушка, а вы животных любите?
-Вы что, мне предложение делаете?

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит человек. Психиатр:
— Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
— Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

— Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
— Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
— Я пью водку! Но вам этого не понять!

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
Женщина возмущенно:
— Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.

В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну, что вы несете?! Не мысленная, а мыслительная!

— Твой ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой
— Допить можно?

Защищал диплом в 1994 году . В конце в списке использованной литературы на спор написал: Журнал "Мурзилка" N5 1994г. редакция журнала «Мурзилка»
Спор выиграл , диплом защитил.

— Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
— Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Девушка-физик это как морская свинка — и не свинка, и не морская...

Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама (строго):
— Как в России берёзка!

Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.

Телеграмма Кашпировскому:
"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет. Верните человеку зрение!"

— Дай 10 баксов!
— Не дам!
— Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".