Анекдот № 53697

— Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
— Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Девушка-физик это как морская свинка — и не свинка, и не морская...

Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама (строго):
— Как в России берёзка!

Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.

Телеграмма Кашпировскому:
"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет. Верните человеку зрение!"

— Дай 10 баксов!
— Не дам!
— Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".

— Кофе у вас какой-то жидкий.
— Вы эти свои антисемитские штучки бросьте!

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем.
Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску.
Жена:
— На надо! Перестань! Что ты делаешь?!
— Глохни, стерва! Ты следущая!!!

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнет: "Не твоя остановка, живи... ".

Встретились двое:
— Ну, как там наш Колян поживает?
— Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, и ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

2 августа будет три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:
— Все вену нашли? Ну тогда: "Горько!!!"

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдет!

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

DX: Слушай сайт сломал А потрить его уже нет настоения как так
DX: А дефейс это хорошо или плохо
Князь: плохо
Князь: хотя зависит от сайта
DX: а сайт фуфловый, хотя и друга
DX: Думаю надо задефейсить что-бы глюк исправил как думаешь
DX: или глюк самому исправить
Князь: ну напиши "ты мне друг — но вебмастер из тебя отвратительный"

Папа: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Папа: ну а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала!

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером — это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . станковый пулемет.

— Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
— Полярой...

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Объединенный закон Ньютона-Архимеда:
Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Делала 7 ошибок в слове Х%Й....
Писала "ЛЕДЕНЕЦ"....

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

— И вообще, Сема, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Встpечаются два наpкомана. Один дpугому говоpит:
— Знаешь, вчеpа увидел на улице такую обалденную девушку — ты себе
пpедставить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как тpавка, а одета — ну
пpямо с иголочки!