Анекдот № 53674

— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . станковый пулемет.

— Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
— Полярой...

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Объединенный закон Ньютона-Архимеда:
Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Делала 7 ошибок в слове Х%Й....
Писала "ЛЕДЕНЕЦ"....

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

— И вообще, Сема, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Встpечаются два наpкомана. Один дpугому говоpит:
— Знаешь, вчеpа увидел на улице такую обалденную девушку — ты себе
пpедставить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как тpавка, а одета — ну
пpямо с иголочки!

Наркоман сидит ...фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь. Звонит.
— Алло! это аэропорт?
— Нет
Прошло время... звонит еще.
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время... накурился звонит, и таким долговязым голосом:
— Алло! это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа....
— А кто у телефона?
Пауза...
— Самый главный самолет!

— Какая разница между Windоws и женщиной?
— Никакой — та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Начало 80х годов, остановка автобуса. Одна дама желает добраться до кинотеатра "Свобода", но не знает, на какой автобус сесть. Наконец она обращается к мужчине, не совсем твердо стоящему на ногах:
— Скажите, этот автобус довезет до "Свободы"?
Мужик, заплетающимся языком отвечает:
— До свободы нас доведет только упорный труд!!!

Реально наказать рублём — это настучать по ушам толстой пачкой денег.

Деньги — это всего лишь переработанное дерево. Но бревном бл#$ь кредит не заплатишь.

Увидел пьяного водителя — позвони в полицию, всем выпить хочется.
© KONDEXIII

Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А Васька то как хорошо выглядит...
— Еще бы — человек три дня не пьет...

В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
— Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
— Это я, навеpное, сынок.
— Hу, а что сидишь, ищи давай!

Утро. Понедельник.
— Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё — пил?
— Не, бл...ть — плакал!

Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот".
Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.

Раннее утро. Бежит по лесу лось в кроссовках, смотрит, заяц канаплю косит, он ему говорит:
— Заяц, одумайся, только солнце встало, а ты уже паганым делом занялся, побежали со мной,
воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Заяц подумал и согласился, бегут
вместе — смотрят, лиса кокаин нюхать собирается. Лось ей говорит:
— Лиса! Ты что же, с утра за такое дело — посмотри на нас с зайцем, только солнце встало, мы на
пробежку. Побежали с нами,воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Лиса
подумала и согласилась. Бегут втроем, смотрят — волк шприц готовит. Лось говорит:
— Волк, да что ты, в самом деле?! Бросай это дело, побежали с нами,воздухом подышим, здоровье
подправим, настроение поднимем. Волк подумал и согласился. Бегут дальше, смотрят, медведь монагу
варит. Лось говорит:
— Медведь! Да и ты туда же, побежали с нами...
— Беги отсюда, лось! Беги! А то как накуришься, весь лес за собой тащищь!!!

Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:
— Чего изволите?
— Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
Через час официант подходит и спрашивает — как бы рассчитаться?
— Так денег-то у меня нет!
Нибили ему морду, выбросили на улицу.
На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
— Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
— Нет, тебе 150 не надо — ты как выпьешь, дурной становишься.

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
— Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
— Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в , то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

— Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку...
— Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
— Вспомнит ли он об этом?
(c) Нестор Бегемотов

Чаще всего репутация подмачивается водкой.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.